Jel’ do mene ili fakat liče?!

Car Selasije

Dobar jutar Selasije, care Afrike i Azije. Dobar jutar George W. Bushu (eng. Grme). Dobar jutar Jontra Volta. Dobar jutar hajvane što jutros zamalo ne spuca u tramvaj. Dobar jutar Ahmede, dobar jutar i tebi Nedžade. Dobar jutar komšije. Dobar jutar vašem Nusretu ako ga imate, a sigurno imate. Dobar jutar vama svima, gdje god bili i ne bili, gdje god radili i ništa ne radili.

Ustvari još uvijek je noć…

Mudrost dana: Ko bi rek’o, kobili se nado – pa to je Edoxin.

Novo radno mesto! Nije više ono svaki dan “jedno te isto”… Sad je ono “ne znam jel vedro il’ oblačno ili je tamna noć”. Naime, rad u smjenama, tzv. “TURNUS”. Radiš 12, pa odmoriš 24, pa opet radiš 12, pa onda odmoriš 48 sati. I naravno – nije važno jel’ noć ili dan, vedro il’ oblačno…

Samo da znate da ste od mene prvog čuli: NAPOLJU NEŠTO GORI! Šta i kako – nemam pojma, biće sutra u novinama možda. Samo znam da se vani ne može razlikovati baba Jovanka od nane Nurime od gustog dima.

U ovim radnim noćima imam vremena malo da prohodam po internetu, i naiđoh na nešto izvanredno! Nekoliko tajlandskih tinejdžera je osnovalo bend. Dakle, djeca sviraju i pjevaju pjesme o ljubavi, školi i tako tim tinejdžerskim problemima. A što je najvažnije… BEND SU NAZVALI PO MENI – “EDOXHIN”! Doduše malo su pogriješili sa viška slovom, ali valjda se to u njih tako izgovara, pa nisu po Vuku…

Inače me ne bi pogodila takva pjesmica, ali kad vam neko nešto posveti tako vas pogodi da je to… neopisivo. Sav sam se raznježio.

Molim vas poslušajte njihovu pjesmu sa nazivom “ติดด้านล่างประตูสวรรค์”, tj. “Falling Down On The Heaven Gate”, na našem “Sevdisanje na dženetske kapije”.

Moram stupiti s njima u kontakt da zajedno napravimo neko djelo!

Budimo interaktivni:

P.S.

Dim se napolju razbistrio – biće da je Hamo zapalio halu…

Vaš Edoxhin, u službi međunarodnog prijateljstva Bosne i Tajlanda!

Sutra, tj. ujutro na lijepi petak če biti kišno, sunčano i povremeno oblačno, uz temperature do 22 °C.

Mudrost dana: “Ko te jednom prevari… prevario te je!”

George W. Bush (eng. Grm, Šikara)

Dakle, naime, elem,… Vidim, statistika posjećenosti kaže sve: ljeto – kraj, kiša – početak. Nema se šta raditi, pa hajmo na internet da klikamo gluposti…

SRAM VAS BILO!!!

Nego, “Kanabis kao dar s neba” veli neki pop u Belgiji, Bugarskoj ili nešto na “B”. I naravno, nije on sadio, pobjeg’o mu crkveni dječaćić u plantažu i on za njim i tu ga policija već 6-ti put golog sreće. Hajd’ možda fakat nije sadio… barem ove godine.

Dumont izveo skok sa novog tornja “Avaza” i razvalio temelj, pa ga sad moraju rušiti i ponovo smarati narod kako će to biti najveća građevina poslije Visočke piramide Ljubavi i Sex-a…
Na svu sreću, nije ništa im pokvario, osim što je pri skoku malo pišno po prozorima pa su morali prati. Naime, ovaj lik je iz Belgije, Bugarske, Bosne ili odakle već (iz Mokrinja nije) i on ide vako poovim zgradama i skače, a onda otvori padobran i svi odu po čevape jer na kraju ne pogine…

Dok je npr. ovo već ono što narod voli…

Hehehe,
St. Edoxin el Mokrinjski,
u službi naroda!

Vrijeme danas:    ———————>

Prerađen tutorijal sa Sarajevo-x.com:
Četiri koraka do uspješnog razgovora

1. Govorom tijela pozovite na razgovor

Veoma važno za započinjanje razgovora. Dajte do znanja da ste raspoloženi za razgovor, ali nemojte davati do znanja da ste očajni i da s vama niko neće da priča.

2. Započnite sa opširnim pitanjem

Ako razgovor počne sa pitanjem “Kako si?”, odgovor koji slijedi je uvijek kratak, čime je od samog početka razgovor završen. Zbog lošeg početka gubite priliku voditi potencijalno zanimljiv razgovor. Zato uvijek postavljajte pitanje koje traži odgovor duži od jedne ili dvije riječi.

3. Nagradite odgovor sagovornika novim pitanjem

4. Prepustite sagovorniku da vodi dio razgovora

Nakon nekoliko opširnih pitanja, tj. ako ste uboli temu, onda će sagovornik sam nastaviti da priča o svojim doživljajima i sl…

Hehehe… dakle… Hahahah…

Ja se izvinjavam… moro sam…

St Edoxin el Mokrinjski, prepravlja Sarajevo-x.com vijesti…

Ha-haaaa!!! Šef mi zakasnio jutros na pos’o i nalijepio sam ga isto ko što je on mene juče. Mada se nije isto primio kao ja juče .

Biće oblaka, magle, kiše i snijega sa tempreaturama: 0,1, 2, 3, 4 i 5 °C. Ali, petak je u pitanju tako da možemo reći “Dobar petak!”

Tramvaj… Da, opet tramvaj… Mitske gužve iz dana u dan se nastavljaju. Da bi lakše razumjeli stanje zbog čega vam se rebra suzbijaju sa unutrašnjim organima pri ulasku u tramvaj, a niko se zapravo ne gura sa namjerom, odlučio sam da uradimo jednu analizu samog ulaska.

Ne ustručavajte se da date svoje mišljenje u komentarima.

 Analiza:

Ako imate tu privilegiju da se svako jutro nađete u jednoj gužvi pri ulasku u tramvaj, sigurno ste zastali da razgledate ko se to sazada gura. Ali, avaj… možete vidjeti samo zgrožene face koje neko gura ali nijednog gurača.

U čemu je zapravo problem?

Naravno, problem je prvo od samog menadžmenta GRAS-a pa sve do onih konja koji vuku onaj prvi tramvaj u Sarajevu. Ali ima tu i krivice nekulture GraDŽana.
Pri inicijalnom ulasku u tramvaj, svaki prosječni korisnik GRAS usluga instiktivno keće prema tramvajskim vratima i pruža neznatan pritisak na onog ispred, ali ako zbrojite svu silu koja se koristi za taj pritisak dobijete jednog slona. Ta ukupna sila je koncentrirana na samim vratima tramvaja (kao što je prikazano na slici iznad) i na vratima je ta kritična tačka padanja pod tramvaj, na stepenice, zatim udarci u glavu itd.

Psovke i vrijeđanja karakterišu ovu fazu.

Ako preživite tu tačku pritisak s leđa naglo prestaje i nalazite se u struji reda i pristojnosti.

Važno je primjetiti da nakon tog inicijalnog ulaska dolazi faza bez pritiska na ulasku, ali tu je drugi problem. Naime, sa bi bili prvi u redu za inicijalni ulazak pri dolasku idućeg tramvaja, mnoge jedinke koriste taktiku “Linije otpora” čime stanu kao ukopani ispred vrata ne dopuštajući jedinkama iza da pristupe ulasku u nepun tramvaj.

I ovu fazu karakterišu psovke i vrijeđanja na račun pripadnika “Linije otpora”.

Ukoliko se faza bez “Linije otpora”  zadrži do samog kretanja tramvaja dolazi do traumatične komplikacije u kojoj putnici vise na poluzatvorenim vratima tramvaja.

Ovdje je također zastupljena karakteristika psovanja i vrijeđanja, ali na račun i drugih putnika ispred i samog pilota vozila, zajedno.

Napomena:

1. U ovoj analizi nisu uzeti u obzir krhki penzioneri sa nogama ptice trkaćice i oštrim laktovima.

2. Misterija je kako revizori uspiju izaći iz vozila i uopšte se suprostaviti silnicama pri kretanju lađe.

St. Edoxin el Mokrinjski, dugogodišnji korisnik svetih usluga GRAS-a

Vrijeme će danas biti ružno… za temperaturu dobijamo samo jedan stepen.

“Znam da ovo što sam rekao neće biti presudno kada budete donosili odluke, znam i da se u donošenju svojih odluka rukovodite vlastitim procjenama, i primarno interesima država iz kojih dolazite, ali dopustite, da se i ja, u svom nastupu, rukovodim svojim procjenama i interesima svoje države, naravno, onako kako ih ja vidim!“

Tako su njima preveli na engleskom (eng. English), a u suštini on je rekao:

Znam da vas boli vaša mala stvar za nas, znam i da samo gledate kako da nas zavalite i uzmete nam ovo malo bogatstva što imamo, radi čega su vas vaši i poslali ovdje, ali pustite me da i ja vas zavalim, da mislim svojom glavom za one sve depresivne glave kući, naravno, onako kako me one vole:

Manite se moje države, INAČE ĆETE DOBITI I PO NOSU I PO PRSTIMA I PO…

Hehe…

- “Šta bi ste poručili naciji?”

- “Čevape…”

St. Edoxin el Mokrinjski, kralj MZ Mokrinje.

Sunce i 17 °C, kafa je tu (nakon 319 pokušaja da je dobijem), cigara zapaljena (nakon što sam jedva pronašao trafiku koja ih ima jutros i naravno zbog njih zakasnio) i možemo da otvorimo novu sedmicu…

Lord Karington (slika gore) je prošle sedmice odbio da učestvuje na workshopu ispiranja mozga u Briselu i povrijedio je osjećanja drugih kofa lordova…

Ali avaj, ova klada od naroda ipak podržava Lorda, pa su se kofa lordovi ušiškali…

— –

- “Gospođo, možete li nam reći za Dnevni mamlaz, kako ste vi osjetili porast cijena u zadnje vrijeme?”

- “Ja sam poskupljenje odmah primjetila na jajima…”

Hahaha… Čijim jajima, jadna?!

Ahahhaha…

Dobro je… dosta.

St. Edoxin el Mokrinjski – sjetio se naroda…

…Sretni praznici…

Dan je počeo kao sablasno tiho jutro… Ne želim da umrem…

Lec gou…

Žuto na papiru veli:

Pas milioner dobio prijetnje smrću

Maleni maltezer po imenu Trouble, kojem je preminula vlasnica Leona Helmsley ostavila 6 miliona dolara svog nasljedstva, primio je prijetnje smrću te je premješten na sigurnije prebivalište.

Kujica bogatašice Leone Helmsey koja je umjesto svojim unučadima, bogatstvo ostavila životinji, primila je prijetnje smrću, izvještava Ananova.

Skrbnici psa primili su nekoliko desetina pisama i prijetnji upućenih životinji.

***

Inače, kujica živi na 46. spratu u luksuznom Helmsley Park Lane hotelu u New Yorku, a hranu joj pripremaju hotelski vrhusnki kuhari.

(Sarajevo-x.com)

…kill the bitch…

• Mudrost dana: Kad prelaziš ulicu pogledaj prvo desno, pa lijevo i ako nema ništa pogledaj na desnu stranu i onda pređi ulicu ako je na semaforu zeleno, ali za pješake, ne za ovce ili krave.

…nacrt prvog semafora u MZ Mokrinje,
na njivi Mitra el Mokrinjskog…

 Ne, vaše kržljave oči s karijesom vas ne varaju! Naime, prvi semafor u MZ Mokrinje će biti otvoren danas popodne. Svečano otvorenje i proslava će se uz blagoslov Mitra, Velikog Mitrije Puritanca će biti održani na njivi i očekuje se 37 posjetilaca.

Sa tehničke perspektive, semfor je zapravo sistem od tri zasebna semfora sa tri lampinjona i idealno je osmišljen za dva stada ovaca (Mitrove i Vejsilove) i jedno krdo volova i krava (vl. Vasilije iz Komljena). Na pitanje zašto se opredijelio za ovu soluciju Mitrije el Mokrinjski, kaže:

Svoju njivu, pored toga što orem i pasem, iznajmio sam Vejsilu za 5$ (Dollar) po satu ili 1.23ß (Blitvikus), a ne desi se rijetko da onaj ***** Vasilije iz Komljena navede svoje krave i volove u njivu i to ondekana đe je sve detelina. Bilo mi je na vrh ***** da svako malo moram gonjati njegove krave. ***** ga one u *****, dabogda mu pusto ostalo!

Semfor je podložan upgrade opcijama, tako da neće biti problema da se dogradi još jedan u sistem ukoliko se pojavi još koja životinja.

Sistem radi na agregatu od 2000 konjskih snaga ili 23,43 Mokrinjca, uz potrošnju od 52 hektolitra dizela, benzina, rakije ili lož ulja. Uz činjenicu da ima skener koji nadgleda prekršaje i fotonski torpedo za kažnjavanje, potrošnja i nije tako velika.

Pošto je Mitrije nazv’o odma’, dobio je i električnu ogradu koja ubija samo sa vanjske strane.

Sada će Mitar u miru moći da reguliše termine ispaše sa Vejsilom, a i da neutrališe živinčad Vasilija iz Komljena.

 Pokušali smo stupiti u kontakt sa Vasilijem, ali nam je njegova sekretarica samo rekla:

Vasko da Gama vam je rek’o da se ****** zajedno sa onim ****** Mitrom i da vam **** sve mrtvo i živo, a i da vam ***** majku ****** ** **** * ***** ** ************.

St. Edoxin el Mokrinjski, u modernizciji MZ Mokrinje.

• Mudrost dana: Kada ustaneš, prvo provjeri jesi li budan/na.

Probudi se!

St. Edoxin el Mokrinjski,… spava.

…kafa mi inače ne svijetli, ovo je vjerovatno zbog blica…

Na slici prepoznajemo slovo U… “U” kao Unija, a Unija kao Evropska Unija… Idemo u Evropu…

•  Mudrost dana: Ne mogu danas u Evropu – imam puno zadaće…

Iz žutog na papiru analiziramo:

Šta je sa Destiny Child?

Beyonce opet nešta kenja…

Riješen spor oko porijekla Djeda Mraza – da nakon mnogih proračuna došlo se do zaključka da je optimalna lokcija nastambe Djeda Mraza i Nane Mazije u MZ Mokrinje, jer je npr. danas temperatura max 5° C. Također se došlo do zaključka da on uopšte i ne postoji, ali hajd ti to reci čovjeku koji u njeg vjeruje 30 godina…

Dnevno sat i 12 minuta: Žene utroše skoro tri godine za uljepšavanje!

24SI – Jedna britanska kozmetička kompanija je u istraživanju došla do saznanja da žene u prosjeku provedu dvije godine i devet mjeseci svog života na uređivanje, češljanje i oblačenje ispred ogledala. Žene to najčešće rade prije odlaska na posao, a kada se spremaju za izlazak, uređuju se u prosjeku sat i 12 minuta.

Ženama u prosjeku trebaju 22 minute za tuširanje i depiliranje, sedam minuta za nanošenje mlijeka za tijelo ili kreme za samotamnjenje, 23 minute za sušenje i stiliziranje kose, 14 minuta za nanošenje šminke i 6 minuta za oblačenje.

Zaključeno je da će prosječni muškarac provesti tri mjeseca čekajući da njegova djevojka ili supruga izaberu torbu ili isprobaju cipele koje joj se sviđaju. Većina muškaraca u pratnji provede čak sat i dvije minute čekajući ljepšu polovinu ispred kabine za isprobavanje odjeće.

(dnevniavaz.ba)

Hmm… Veoma interesntna računica…

Sinoć ja dođoh kući i dočeka me žena. Prvo mi reče da joj skinem bluzu – ja skinem. Onda mi reče da joj skinem suknju i ja skinem. I onda mi je rekla da je vrijeme da se uozbiljim i da više ne oblačim njenu odjeću…

Danas ću umjesto prognoze gledati fildžan kafe:

…ko god vidi ženske grudi na ovoj slici on je seksualni manijak…

Analizu ću izvršiti prema drevnoj japanskoj vještini gatanja čije pravilo glasi:

怎么才能让我告诉你 我不愿意
教彼此都在孤独里忍住伤心
我又怎么告诉你 我还爱你
是我自己错误的决定

我要告诉你 我不愿意
教彼此都在孤独里忍住伤心
我又怎么告诉你 我还爱你
是我自己错误的决定
U ovoj kafi se očito vidi gubitak. Može se pretpostaviti da je u šoljici bilo nešto manje od  pola kafe, pa ako ste platili kafu 1 KM, na gubitku smo oko 0,50 KM, tj. 50%. Dakle, pola onoga što danas potrošite – potrošili ste džaba.

Ako i vas intersuje kako se zapravo istinski gata u kafu, preporučujem vam slijedeću literaturu:

•  我还爱你
• 么告诉你此都在
• 又怎么告诉
• 诉你 我不愿意教彼孤独

Jako je važno u ovom današnjem svijetu znati kakav će vam biti dan.

• Mudrost dana:  我愛阿內拉.

St. Edoxin el Mokrinjski, gata za narod.

Veoma maglovito i seksualno oblačno…

• Mudrost dana: Ne čini sex bez odgovornosti i savjesti!

1. decembar je dan borbe protiv side i sličnih bolesti kao što je pederluk. Tokom ovog dana se dijele pokloni kao i svaki drugi praznik, samo što se ovaj dan dijele kondomi…

Pošto je tema veoma delikatna ja cu vam samo reci kako NIJE pravilno upotrijebiti kondom:

Dakle,…

1. Ne ovako koristiti kako je na slikama!
2. Kondomi su samo za muškarce koji su od rođenja muškarci.
3. I ne kupujte velike kondome samo da bi drugi mislili da je to vaša veličina…

St. Edoxin el Mokrinjski, u cilju edukacije seksualno opterećenih…

I bio sam upravu… Čovjek je bio u belaju i to velikom, a ja sam se okrenuo i otišao. Nisam otišao zato jer nisam želio, već sam otišao zato što nisam mogao nikako pomoći čovjeku oko nužde…

Šiti sunčno jutro će se pretvoriti u šiti mokar dan. Indžoj…

• Mudrost dana: Dont šit ver ju iit.

Postoji jedna drevna priča u nas u MZ Mokrinje. Bio je jedan stasit mladić koji je volio svoju stasitu i marljivu djevojku. Jedne prilike, ne znajući kako više da iskaže riječima svoju ljubav rekao svojoj dragoj:

- Dušo, znaš li ti koliko ja tebe volim?!

Ne u neznanju već iz želje da čuje nešto novo, ona reče:

- Ne nemam pojma, dragi.

Onda joj on punim ustima odgovori:

- Volim te k’o kad krenem u grad, pa mi odjednom prituži i govno mi na usne krene. Volim te, bona, k’o što se u tom trenutku volim posrati!

Ona ga ne shvati i nestade mu iz zagrljaja. Tek kad je ona doživjela da joj govno na guzne usne krene i kad dotrča do hale, tada shvati koliko je njen dragi voli i trčeći nečiste zadnjice mu otrča da kaže:

- Volim i ja tebe k’o kad se nakon dugog trpljenja poserem!

St. Edoxin el Mokrinjski, u službi pripovjedanja.

1° C – skromno…

• Mudrost dana: Nije sreća para puna vreća… A dvije vreće?

Danas žuta štampa će biti malo multimedijalna:

Jednog čo’jeka safato neki projekat CIN, koji pretresa šta sve ima od građevina. Uglavnom, ovdje kaže da je bilo vrijeme kad se moglo biti glavni u 50 preduzeća, biti u parlamentima i entiteta i države, a danas se to ne može jer to zakon zabranjuje. On je, kako kaže, najbolji inženjer i menadžer, pa je to vrijeme dobro iskoristio i na neki način krao kad je to bilo legalno, a danas ne krade. A na pitanje da li je to fer prema običnom grđaninu, on kaže da je vrijeme tako da se moralo tako raditi… Nije bogat samo je situiran – to se danas tako zove?

Eh da ne pomislite da ja izmišljam evo sam će vam čo’jek priznati:

…Nedžad Branković – neki klinac iz vlade…

Ima još tu nekoliko videočića o tome kako je stan kupio za 900 km, pa uopšte i zaboravio koliko i kako ga platio, i ima klipić o vikendicama koje je prodo, pa pošto je najbolji inženjer i mendžer kupio zemlju od para i napravio vikendicu 3 sa 3 (sprata), a ustvari to nije njegova imovina, nego imovina njegove tetke… ustvari tetke od njegove žene. Od roditelja mu je sin naslijedio stan, a on još imanje nije naslijedio. Čo’jek se toliko seljako da se jedva može sjetiti sta ima, a ustvari ništa nije njegovo nego on to samo održava.

I oni ufatili fukaru peglati. Čo’jek zlatni ljiljan, dobio ga što je inženjeriso i mendžeriso tunel ispod piste (nacrto pravu liniju na tlocrtu aerodroma), a žena u njega kaže da ih je u ratu oraspoloživo sa gitarom (dok su neki levati trčkarali po okolnim brdima sa puškama i igrali se “ta-ta” uživo).

 U nas je, bolan, takva situacija da: ako si zlatni ljiljan, onda umireš, ako nisi onda kradeš… Čim zlatni ljiljan živi “situirano” tu neko nešta laže…

Ja sam vlasnik čitave MZ Mokrinje, pa me opet niko ništa ne smije pitati. Znate zašto? Zato što svi misle da smo mi u Opštini Hadžići, pa kad dođu tamo mene niđe. Hehe, ne mogu naći Priopštinu Las Klesija…

Ja imam 83 kuće, i to sam sve dao ljudima da žive… i da mi služe.

St. Edoxin el Mokrinjski, diktator MZ Mokrinje.

…i ovako se vozač tramvaja igrao sa svojim jedrom dok nije nakon 15 min. odlučio da se oformila dovoljno velika gužva i da GRAS (eng. trava) može nastaviti s radom…

Dobro jutro, danas se očekuje samo djelimično sunčano i nekih 4° C. Meteorolozi se još nisu dogovorili hoće li nas obasjati desna ili lijeva strana sunca… Ja mislim da će desna…

I JA TEBI

Chupa said, November 24, 2007 at 19:18

a jesi se dobavezo jabuka…

 Jako dobro zapažanje… Jabuke, žene, cigare, tramvaji i slične perverzije jesu bile tema mojih desetak zadnjih postova.

I šta s tim… ?!

• Mudrost dana: Pepeljara od gline i nije baš najbolji poklon koji možete darovati ženskoj osobi koja ne puši.

A šta je najbolje? Eh, prema mnogim istraživanjima i doktorskim desertacijama, poklon treba da simbolizira vaš odnos prema toj osobi. Tako da se tange ne kupuju majci za 8. mart kao što su neki to uradili (nek’ se sami prepoznaju) ili komad užeta sa svezanom omčom na jednom kraju da poklonite punici koju, opet, iz nekih razloga trebate voljeti…

Dakle, romantični sexy-shop pokloni idu samo osobama koje očekujete da će završiti s vama u amaterskom porno filmskom uradku. Korisni pokloni poput odjeće, obuće ili gore spomenutog užeta idu osobama s kojima se zna u kakvom ste stabilnom odnosu i ne koristite priliku da bi joj dali do znanja kakve su zapravo vaše emocije. Glupi pokloni poput kriške hljeba, bijelog luka i zdenke sira za rodjendan su tu za prijatelje koje želite posebno nasmijati, a ustvari ko im je kriv što su rodjeni na dan kad ste vi najveći kokuz.

Ako ste pravi kokuz pa nemate ni za hljeba onda ste osuđeni na običnu čestitku. Takvu čestitku bez boklona nikad ne uručujte lično, već je pošaljite poštom i izmislite razlog zbog kojeg niste mogli doći na proslavu. Ako uručite samo čestitku onda će biti sigurno da niste u mobitelu zapamtili taj značajan datum.

U svakom slučaju najekonomičnije je da furate hladan stil da mrzite poklone i da nikad nikome ništa ne kupujete, ali vas samim tim neće niko ni zvati na proslave.

Ali opet, zar je tako teško nakupiti kesu blata i za sat vremena izvajati i išarati pepeljaru?!

St. Edoxin el Mokrinjski, u odboru za nagr(a)đivanje

Dobro jutro želim svima. Željno iščekujemo 11° C, a još više kraj radnog dana i početak produženog vikenda koji će biti pomalo kišovit…

Još uvijek sam u prvom danu prestanka pušenja i još uvijek sve izgleda užasno.

I JA TEBI

Anonymous said, November 22, 2007 at 17:51

zena nagovorila, pa onda sa zenom na veceru
evo konkretan prijedlog: uzmi i operi svu odjecu koju si dosad imao i izbij miris duhana iz nje. da vidis kako te ljudi oko tebe vise vole kad to uradis
hmmm… kupi sebi puuuno lizala. kad ti naumpadne cigara, ti uzmi lizalo

Anonymous, ma da me voli i Đontra Volta – đaba je kad ću ja sebe mrziti… A to za lizala nije loša ideja…

• Mudrost dana: Ljudi, nemojte krasti jabuke, zbog toga i jesmo završili ovdje na zemlji.

Ali pošto nikad nisam rek’o da radite što ja radim, već da radite što vam ja kažem – ja sam je morao spasiti odande:

…moj lični uradak u cilju obrazloženja širim masama…

Pod uticajem prve faze manjka nikotina, uz priviđanje komaraca i čudnih zvukova, tražio sam instiktivno način da nadomjestim cigaru. Ne, nisam bio toliko jak, već mi se upaljač ispraznio… Obilazeći kolege naišao sam na jabuku kod direktora… Sočna, saftali i prelijepa me je očarala i morao sam je imati.

Zbog svoje veličine imao sam problema priprocesuiranju iste, ali ne žalim – usta su mi kao da sam progutao automobilsku felgu, ali sam zato sad sretan.

Sretan vam DAN DRŽAVNOSTI, čitamo se u utorak.

St. Edoxin el Mokrinjski, u službi svoje proždrljivosti.

Sa osmjehom proklinjanja čistim pod hodnika, naiđe direktor:

- Ohoho, šta je to???

- Direktore, prinosim žrtvu našoj uzvišenoj firmi.

De ja vu: -3° C.

Dobro jutro, ja sam St. Edoxin el Mokrinjski i ovisnik sam o nikotinu.

Zdravo, St. Edoxin.

I JA TEBI

Anonymous said, November 21, 2007 at 18:08

ohooo… cestitam… jesam ja rekla da ce zena to pritegnut

It hurts… It hurts so much…

• Mudrost dana: Od svih žena na svijetu, Nada zadnja umire – super žena?

Anti-smoking savjetnik kaže:

DAN 1

Ø Danas je dan “D”. Skupite sve cigarete i upaljače i bacite ih duboko na dno kante za smeće. Sklonite sve pepeljare iz vašeg vidokruga. Učinite to sa zadovoljstvom!

Nemoguće, 58% osoba oko mene ima pepeljaru u ruci 90% vremena. A što ti ne sahraniš svoju mater sa zadovoljstvom kad su te stvari tako jednostavne???

Ø Doručkujte!

OK…

Ø Zamjenite jutarnju kavu sokom od naranče, mlijekom ili čajem – kava je česti okidač!

Fak ju tu!

Ø Nakon obroka krenite u šetnju, igrajte se sa djecom ili kućnim ljubimcima!

Evo igram se na poslu…

Ø Zadajte si zadatke koje danas morate ostvariti! Ne dozvolite da vam bude dosadno! Velik broj ljudi najviše cigareta zapali iz dosade.

Pa pušim zato što mi nije dosadno – jedino usputno zdovoljstvo koje imam.

Ø Održavajte stres na minimalnoj razini!

Pošalji službeni dopis mom direktoru da me onda pusti kući.

Ø Napravite LISTU MOTIVA koji su vas potaknuli da krenete u svoje oslobađanje od cigarete. Nosite tu listu stalno sa sobom! Kad vam dođe želja – pročitajte!

Evo čitam, zbog liste me i grize savjest i samoproklinjanje.

Ø Imajte na umu da želja za cigaretom traje 3-5 minuta, kao i svaka druga želja. Dakle trebate preživjeti samo 3 minute kad vam dođe na um cigareta. Vjerojatno vam se čini da imate želju cijeli dan- to je zato jer se želja javlja vrlo često, no zapamtite – svakim danom javljati će se sve rjeđe!

Eh, isto tako kažu da tramvaj dolazi svakih 3-5 minuta… To bi bilo idealno, zar ne?

Ø Čime zamijeniti cigaretu? Pokušajte slijedeće:

grickajte sjemenke suncokreta

Nije suncokret, ali sinoć sam pojeo vreću pšenice…

grickajte celer

Celer (cellar eng. podrum)… Grickaj ti tavan, jes čuo!

pijte puno tekućine – 8 čaša na dan (na taj način ispirete nikotin i otale toksine)

Jes’, pa da one sjemenke proklijaju u meni…

jedite mrkvu

Mrkva je isfurala u MZ Mokrinje još pretprošle godine, sad je blitva “in”.

žvačite žvakaće gume – bez šećera

…imajul’ one nikotinske žvake u sebi šećera???

uzmite bombone

Samo da uzmem? Smijem li ih platiti?

Ø Na kraju dana napravite LISTU KRIZNIH OKOLNOSTI zbog koji ste danas htjeli zapaliti cigaretu. Listu stavite u džep, odmah pokraj LISTE MOTIVA!

Neću, takvu listu bi mogli koristiti protiv mene na sudu…

Ø BRAVO!!! Potapšajte se po ramenu! Uspjeli ste izdržati čitav dan, a da niste udahnuli dim! Nagradite se – kupite si CD, otiđite u kazalište ili kino, izvedite sami sebe na večeru. BRAVO još jednom!!!

Kao što rekoh 58% ljudi oko mene puši i kad su svi u jednoj prostoriji 58% vazduha čini dim…

“…izvedite sami sebe na večeru”? Jah, nek’ svi vide koliko si jadan da nemaš s kim ni večerati!!!

Nema koristi – SLAB SAM!

St. Edoxin el Mokrinjski, … slabinac.

Nakon kraće rasprave sa kolegom i dužeg analiziranja vremenskih prognoza, ipak je bilo po mom: -3° C uz istočno-južno-istočni vjetar brzine 1 m/s. Laički rečeno: maaazijaaa!

I JA TEBI

Anonymous said, November 20, 2007 at 23:06

***
nisi mi azuran prijatelju, nema posta danasnjeg… jel to belaj na poslu?

Dragi/a Anonymous, manjak ažurnosti jučerašnjeg posta nije posljedica mog nemara, već uslova u kojima je post napisan. Belaj na poslu je bio relativno belajli, ali ni on nije kriv. Ali veoma si blizu mojih jada.

Naime, računalo za kojim ja operatiram ima jednu falinku oko slova “a”. Da bi lakše shvatio/la tu falinku, slijedeća rečenica je napisana onako kako ova kantica procesuira unešenu misao:

“Jaa neću daaa prestnem pušiti cigaare!”

Ovdje se da primjetiti da tekst sadrži viška slova “a” na nekim mjestima, a i manjka slova “a” na drugim mjestima – sve kako se ukletom računalu prohtije.

Da bi vama tekst bio lakši za čitati, ja se moram vračati i prepravljati viškove i manjkove nakon svake riječi, pa tekst izgleda ovako:

“Ja ću se potruditi daa prestanem pušiti…”

Ali bez obzira na moje super pažljivo oko opet se neko “a” provuče, pa je potrebno naknadno isčitavanje i ispravke, a uz primjesu ponude koju ne mogu odbiti od strane moje ljepše polovice, na kraju dobijete:

“Ja prestajem pušiti…”

Dakle, ova svakodnevna procedura mi oduzima enormnu količinu vremena i guši moju kreativnost.

Vidim neka nelagodno zbunjena lica koja se pitaju: kakve veze ima pušenje sa tehnološkim falinkama mog računala? Eh, pa ima veze! Dok čovjek kuca tekst u ovakvim uslovima u par navrata dobije napad nervoze i postaje samoubilački nastrojen. Tu nastupa toksin zvani “nikotin”. U prvoj fazi je najkritičnije, pa mi ne pada na pamet da prestanem pušiti. U drugoj fazi je mnogo manje “a” falinki, pa postoji mogućnost da se pos’o uradi bez nikotina. A na kraju kad se istrijebe sve greške sjetim se riječi svoje drage koja kaže:” “.

I onda se uvjerim u moć volje…

Ali prije samog click-a na “Publish post” dobijem neku kvazi naredbu od šefa, pa pređem na cijanid!#$”#$%&

Ovo je prvi post bez toksina… U petak će se navršiti 3 dana otkako ne pušim.

• Mudrost dana: Neodlučni ljudi nikad neće odlučiti.

NICOTINE

ili 

St. Edoxin el Mokrinjski, u službi naaaarodaa.

0° C. Icey sun.

I JA TEBI:

Green Ba said, November 19, 2007 at 15:16

Zar ovo čitaju djeca?

Green Ba, ako pitaš da li je ovo dječiji program – nije, ali definitivno će vam biti lakše za razumiti ako zamislite da ovo djeca pišu…

• Mudrost dana: Nikad dijagonalno ne prelazi raskrsnicu gdje se ukrštavaju više od tri saobraćajnice.

Malo  razonode:

I nešto što mi se svidjelo bez ikakvog posebnog razloga:

A sad ja odoh kući da jedem i ljubim ženu…

 A i vi bi trebali tako nešto uraditi – ne ostavljajte život na internetu…

St. Edoxin el Mokrinjski, u službi ne brige o narodu.

- Hoćeš izaći?!, prijetećim pogledom ga upita.

- Jah…

Nakon kraćeg razmišljanja popusti vrata i pusti dječaka da izađe, a njegov pogled nastavi analizirati ko je zaslužio da izađe na slijedećoj stanici…

Dobro jutro, ponašajte se fino pa će nam mrki gospodin odobriti temperaturu iznad 0° C.

•  Mudrost dana: Nije uredu da se zalijećeš u betonski zid nuklearne elektrane sa mlaznim avionom (?!)

:S – Zašto bi iko ovo pokušavao? 

 Vidite, veoma je važno vaspitati svoju djecu kako da se ponašaju, jer kad-tad će doći u iskušenje da izađu iz tramvaja ili da se zalijeću mlaznim avionom u betonski zid nuklearne elektrane…

 ”Tata-domaćica” loše utječe na razvoj muške djece – jer tata je tu da mlati djecu i da bude čvrste ruke, a ako tata baš želi da bude domaćica, uvijek je tu stara dobra oklagija ili tava, pa i vrela rerna nije na odmet ako dijete želi da se zalijeće u nuklernu elektranu sa mlaznim avionom.

A zašto bi tata želio biti domćica – pitate se? Pa zato što postoje žene koje su pametnije od muškaraca… I one se u narodu daju prepoznati kao “beton”, “dobre” ili neke slične trebe. Jer iz žućkastih papira saznajemo: “Žene sa oblinama su pametnije“.

Malo skretanje sa teme: Možda su htjeli reći da se djeca ne zalijeću velikom brzinom u beton trebe, a ne u betonski zid nuklearne elektrane, jer će ih progutati kao onaj avion…

Elem, nemojte uzimati ovo zdravo za gotovo obline – pamet. Tu isto morate čitati između redova. Ako žena ima velike obline ona zapravo njima utiče na razmišljanje muškarca uslijed čega on postane gluplji od nje, a ona samim tim samo izgleda pametnija u odnosu na njega.

Napomena: Misli se na prirodne tjelesne obline koje izazivaju seksualne fantazije, a ne obline uslijed širenja nekog tumora ili slično.

To vam je isto kao čokolada – predivna slika čokolade sa kravljim mlijekom na omotu, a kad raspakuješ više liči na čokoladu sa kravljim izmetom, a i ukus isto tako.

Zato – ako imate ženu sa velikim oblinama pošaljite je na posao, a vi se brinite o odgoju vašeg djeteta. Jer takva žena će vašeg sina odgojiti da bez pitanja izlazi iz tramvaja, a kćerku da dopušta muškarcima da ulijeću u nju kao mlazni avion.

Ali opet kad takvu ženu pošaljete na posao vjerovatno se neće ni vratiti, pa je najbolje da je ubijete…

St. Edoxin el Mokrinjski, u službi odgoja djece.

Hvala, Ney.

Djed Mraz i Nana Mazija

• Mudrost dana: Kiki bombone su najbolje bombone na svijetu.

Hvala, Firi.

Današnji post je napisan ovako kasno, samo zato što smo imali buran dan u MZ Mokrinje. Snijeg nas iznenadio, pa je valjalo krompir prevući da ne smrzne… da vam ne pričam…

Upravo dok su sitne pahulje lagano padale na tlo, vidio sam bljesak i zacuo grmljavinu (prvi put u životu snijeg i grom). I sad naletih na nešto vezano za to…

ŽUĆKASTO NA PAPIRU veli:

Pujdo ibn Salko el Mokrinjski zamalo zagide od groma!!!

Pošto me Ney požuruje neću dužiti:

Magnetni čovjek tvrdi da može liječiti ljude

Ponuđen mu je poso u našoj bolnici….

I za kraj pjesma ovog vikenda:

St. Edoxin el Mokrinjski, u borbi protiv robota…

Sinoć naobećavaše da će snijeg, maltene, u zraku hvatati, a jutros ga zgrnuše sa ceste na trotuar. Tako da ste se mogli sa autom vozati po cestama do mile volje, ako ste ga uopšte oslobodili snijega. A tramvaj… hehe… Koji ba tramvaj…

Simboličnih 2° C.

I JA TEBI komentarišem komentar:

Anonymous reknu, novembera 14-og, 2007 u 18:51

muke muško nagovorit da nesto uradi…..
kad se date nagovorit, patite sa nama… da VI, MUŠKARCI, i jedan vaš predstavnik, niste tako nagovorljivi i slabi, mi bismo svi ćejfili, al jok….

zato zasluga za ovaj svijet ide fifti-fifti nama i vama…

Fetva je izrečena – počni se iskupljati muškom svijetu… Trošiš vrijeme polemišući…  Kraj priče.

• Mudrost dana: Ne psuj nikom ništa, biće ti žao kad taj neko umre…

…in memoriam…

Tužno me je posmatrao dok sam uživao u zvuku 3D zvuka novog mobitela. Onako odbačen, dok mu slike prošlosti prolaze ispred kamere (koju nema), sjećao se kako sam isto ovako bio sretan kad sam njega kupio…

Ali, hebat ga!
Nokia N73 2 GB Music Edition – može svašta što onaj gore nije mogo. Liči na onaj što Osman Semiragić ima – vidi ovdje Semiragićev.

A evo i vidi mog:

Uglavnom… dobar mobitel.

Da ne bi zli glasovi rekli da sam pare za novi mobitel uzo iz blagajne MZ Mokrinje, evo dokaz:

Šalim se, ne morate ovo gledati, priznajem ukro sam pare…

 St. Edoxin el Mokrinjski, mobilan u službi naroda.

    – Dobro jutro.

- Sjećate se onog cukice lutalice što ste ga donijeli na poso neki dan?

    – Slatkiša, kako da ne!

- Eh, upravo ga je auto pregazilo…

 max. 7° C

Pseći leš se brzo zaledio, ali ne brinite kiša će ga otkraviti. Dobro jutro.

I JA TEBI

Vjeverica said, November 13, 2007 at 13:25
Kad bi muskarcima funkcionisala barem polovina mozga, ovaj svijet bi bio raj za zene.

Žene nemaju pravo na raj, zbog žene je čitavo čovječanstvo protjerano iz raja.

Anonymous said, November 13, 2007 at 22:44

au vjeverice… podrska od mene
edox…. podrska za voljenje mame, treba to
a ostale zene…
e vidis takvo razmisljanje cini da te umjesto djevojke zapadne izrod džavla.

Čuj Anonymous, ako podržavaš Vjevericu idi jedi jabuke,… Heble vas jabuke, sad vam se ne jedu??? Pu!

• Mudrost dana: Jedite jabuke za zdrave zube.

…kostim za žene koje se kaju…

 Ako niste shvatili I JA TEBI, dio sa odgovorima na komentare, radi se o tome da je čitavo čovječanstvo protjerano iz MZ Raj samo zato što je jedna žena (Eva se zvala, dobro se sjećam) htjela, pored svog drugog rajskog voća, baš jabuku koja je zabranjena. I onda je iskoristila muškarca da to uradi za nju jer je kao svaki drugi muškarac bio glup i pun bezuvjetne ljubavi. Jedva se čo’jek izvero na drvo, čupno jabuku, sišo, ova mu je otela, nije joj se svidjela, i obatroje išćerani iz MZ Raj.

E sad, jel žena kriva što voli manipulisati ili je muškrac kriv što je slab i glup na žene?

Ali sve se da riješiti.

Fetva: Ja, St. Edoxin el Mokrinjski, kao ilegalni predstavnik Vakitana, naređujem svim ženama da muškarcima na kamate isplate Raj, a svim muškarcima da pohađaju kurs odvikavanja od žena. 

Mojne mi nikakvih žalbi…

St. Edoxin el Mokrinjski, u službi diktature nad narodom.

wow… 7° C. Dobro jutro?!

Onaaaj… šta ono sad ide? Mudrolija dana, jah…

• Mudrost dana: Žene su pobačen izrod džavola!

Obrazloženje: Pozivam se na neopozivo stanje u kojem ne mogu čisto razmišljati.

Pouka o pravnom lijeku: Fak ju!

Nemojte me pogrešno shvatiti – ja volim žene, čak i jednu posebno… Moja mama je strašna žena. Šta god uradim ili kažem ona može preći preko toga i što je najvažnije ona me nastavlja voljeti. Nadam se da su i vaše mame super. Ali kad bi sve žene bile pune bezuvjetne ljubavi ovo bi bio raj za muškarce. Mama je super zato što mi napravi da jedem i ne udara me ako baš ne napravim belaj.

Ja mamu nikad ne bih udario jer je ona super žena. A mamu treba poštovati, ako ni zbog čega drugog, zbog toga što te bezuvjetno voli. Mr. T (eng. Gospodin T) je isto to naredio, jer nema druge mame osim jedne:

Mama, ti si super i volim te najviše na svijetu.

St. Edoxin el Mokrinjski, u službi super mami.

– “Sunčano” i 3° C toplote. Vozdra, šta mamae?

• Mudrost dana: Smrt je grešna bolest.

Žuti papir veli:

Generalni konzulat SFRJ organizira zasjedanje AVNOJ-a – Nek’ neko ljudima napokon saopšti da se SFRJ (Socijalistička Federativna Republika Jugoslavija) raspala već u devedesetim. Shvatam da će ih to povrijediti, ali krjnje je vrijeme da se prestanu lagati…

Uz sami put na izlazu iz Nikšića u Crnoj Gori postavljen je pravokutni znak žute boje sa strijelicom, na kojem crnim slovima piše “zabranjeno drogiranje”.

Dakle, ovo ja nisam crto, ovo je fakat!

Madeleine viđena u Međugorju?! Da! Ne! Možda!

Ako se sjećate, riječ je o maloj Medelein iz istoimenog crtanog filma koja je nestala negdje u Evropi pa je svaki dan neko vidi u drugom dijelu Evrope. Ovog puta se prikazala i u našem svetištu u Međugorju. Djevica Marija priprema tužbu o kršenju autorskih prava protiv firme koja je izmislila Medelein. Izjavu Djevice Marije, samohrane majke jednog djeteta, nismo uspjeli dobiti, jer je tehničar zadužen za komunikacije iz MZ Raj za kaznu prebačen u MZ Pakao, pa smo ex-Papu kontaktirali po ovom pitanju. On kaže da će Medelein ići u pakao zbog svog bespravnog prikazivanju u Međugorju.

A pazi sad ovo: Sestre milosrdnice za zadatak vadile žicu od punjača za mobitel iz spolovila 24-godišnjeg Zagrepčanina, a kod drugog grah… Sestre milosrdnice rade svoj pos’o bez problema – Žica punjača i grah u spolovilu.

Ja lično preferiram seks sa kompujterima:

Hehehehe, u službi naroda,

St. Edoxin el Mokrinjski.

 Izvinjavamo se što nismo učinili ništa da to spriječimo… 

Kao što smo rekli, definicija vikenda: dva dana u sedmici sa najviše padavina i najgorim mogućim vremenskim nepogodama.

Dobro jutro…

I JA TEBI

ney said, November 8, 2007 at 12:30

***

nego, ko to skace sam sebi u grlo? …izvinjavam svim pripadnicama ženskog spola… itd.
:P:P:P

Ne skačem sebi u grlo (fizički neizvodivo) već sam se uljudno ispričao za relativno uvredljive konstatacije iznesene u prethodnom postu. :þ

Anonymous said, November 8, 2007 at 13:11

Evo ti i jedne interesantne statistike: “Devet od deset muškaraca koji su probali Camel… bi radije probali žene”

Anonymous, tebe kao najodanijeg čitatelja i najaktivnijeg komentatora moram nagraditi. A što se tiče te statistike, moj komentar je. I nadam se da se slagaš sa mnom.

• Mudrost dana: “Devet od deset muškaraca koji su probali Camel… bi radije probali žene”

Hehehehe… Problem kod ovakvih ljudi je u njima – glupi su.

Hitim, možda kasnije nešto dopišem.

St. Edoxin el Mokrinjski,  u službi naroda.

Žene, djevojke i curice, ovaj svijet bi bez vas bio strašno dosadan. Hvala vam što niste otputovali na drugu planetu.

Dobro jutro svima na današnji dan (četvrtak ili srijeda).

• Mudrost dana: Pušenje u razvoju škodi trudnoći djeteta.

But always look on the bright side of death. Pušenje pored toga što vas ubija ima i par pozitivnih efekata:

• Ne ubija samo vas već i bakterije i viruse koji vas pokušavaju ubiti.
• Izgledate opasno jer radite nešto što vas može ubiti, a vi još uživate u tome.
• Jer ste kuul i opasni žene vas vole.

Žene i cigare su povezane djelatnosti… Evo vidite:

Žurim Nusret me zove…

St. Edoxin el Mokrinjski, u službi Nusreta i drugih nacionalnosti.

Vrijeme će biti haman pa lijepo… Dobro, znam da sad pada malo snijega, ali prognoza kaže da će biti lijepo vrijeme i ja im vjerujem.

I JA TEBI

ney said, November 6, 2007 at 11:07

jel ovo pokusavas da podignes nivo svog znanja o zenama??

hmm… procitaj koji put vise, nek udje u glavu hahahah

Ney, moje znanje o ženama je maximalno usavršeno i smatram da je žensko tijelo veoma interesantan muški organ.

Sad bih samo da skrenem pažnju na erotski klasificiranu konverzaciju između dva laptopa prikačenih na internet. MOS je uspio dekodirati samo dio kratke konverzacije:

“… i onda ću da ti ližem bateriju dok ti ne budem primarni proces…”

Nemam komentara…

• Mudrost dana: Kad hoćeš da ispadneš pametan, smisli nešto “pametno” i nastoj da to ne kažeš.
  

MOS je ovih dana učinio nešto korisno… Naime, američki predsjednik je primio pismo od iranskih predsjednika Ahmeda i Nedžada. Pažljivo ga je otvorio, i činilo se da sadrži jednu liniju kodiranog sadržaja:

“370HSSV 0773H.”

Bush (eng. Grm, šiblje) je bio veoma zbunjen, pa je poslao e-mail u FBI. Pošto nitko u FBI nije mogao kodirati poruku, poslali su je u CIA, pa onda i u NSA. Bez traga o njezinom značenju, zamolili su mokrinjsku Mahalsku obavještajnu službu MOS da pomogne.

MOS je samo uspio skontati da je predsjednik Grm držao pismo naopako.

Također imaju i nekih prijedloga o budućnosti naše države… Pošto je znamo samo još više iskomplicirati, predlažemo da se ujedinimo sa Crnom Gorom. Država bi se mogla zvati Crna Bosna i gora Hercegovina.

——————

Loše sam danas… Nek’ vam čovjek objasni šta hoću da vam kažem:

St. Edoxin el Mokrinjski, u službi naroda.

10° C
Dobro jutro želim svima, a pošto statistika kaže da vas većina čita naveče – vama dobro večer.

• Mudrost dana: Ne dajte da vas iko nagovori da probate čevape s kečapom bez luka. To nije tradicionalno jelo ni u Nigeriji.

IZ ŽUTE ŠTAMPE

“Prema podacima Google Analyticsa, trenutno najpriznatije i najtačnije statistike na Internetu, Blogger.ba je u oktobru posjetilo 529.686 različitih ljudi.”

Sarajevo-x.com

Samo da kažem da je mojih ovih 686 “različitih ljudi” preusmjereno sa edoxin.blogger.ba, tj. sa Blogger.ba. I interesuje me zar je moguće da te posjeti npr. troje istih ljudi?

Pronađen “prekidač” za glad koji zapravo čini molekula koja zezne neki dio mozga da nisi gladan, a ono ti gladan k’o pedofil djece…

Uglavnom, ovo otkriće bi trebalo iskorijeniti glad u Africi. Genijalno, zar ne?

Kontraverzna teorija nobelovca: Crnci su manje inteligentni od bijelaca – dobro jest vijest malo zastarila, ali ako je povežemo sa prethodnom… Dajte ljudi, prvo im oduzmete pravo da gladuju, a sad im kažete još da su glupi… Šta je iduće? Pretvoriće te ih u robove?!

Gospodin Nobelovski, pored što je nobelovac, dobio je i zvanje počasnog člana Kluba Kontroveznih Književnika (KKK), pa je izdao knjigu “Avoid boring people: Lessons from a life in science”.

Ako si dosadan, vjerovatno si glup… ili si žensko…

>>> POVLAČIM OVO ZADNJE! <<<

A sada jedan članak o prevenciji pogrešnih izjava pred ženama i njega postavljam samo za mušku populaciju, čiji su pojedinci igrom lude sreće uspjeli naći neku žensku popularku i kontaju da je zadrže do daljnjeg:

(Ne)Sreća je u ženama…

Gluposti koje ste joj nekada rekli

“Žene muškarce ocjenjuju na osnovu sitnica – na osnovu jedne rečenice, pogrešno odabrane košulje, pogrešne šale ili čudnog smisla za humor. Samo jedna “glupa“ izjava može uništiti sve nade za vašu zajedničku budućnost pa čak i jednu nezaboravnu vruću noć.

Kako si se to obukla?

Iako vas uvijek pita kako izgleda i uvijek zahtijeva vaše iskreno mišljenje, nemojte joj ga govoriti ukoliko je ono negativno i ako želite sačuvati mir u kući. Jasno je da ona vama kaže kada ste se smiješno odjenuli i u “njenom svijetu“, ona je ubijeđena da je to uredu, ali nemojte se usuditi da joj kažete kada mislite da ružno izgleda u nečemu. Samo ćete izazvati svađu i višesatno durenje.

Vidi draga kako je ova djevojka lijepa!

Iako vam je vaša draga bezbroj puta kazala da možete biti sasvim iskreni u svakom pogledu te da joj slobodno možete kazati kada mislite da je neka druga žena privlačna pa čak i privlačnija od nje, vjerujte, vaša draga vam je slagala. Možda ona želi biti liberalna dama koja može podnijeti da vi smatrate da je neka druga ljepša i privlačnija, ali u dubini svoje duše ona samo želi da bude žena broj 1. u vašem životu – po ljepoti, inteligenciji, privlačnosti i svemu ostalom. Stoga nemojte napraviti grešku i pomisliti kako će vaša djevojka shvatiti da vam je neko drugi također privlačan.

Ja te ne zaslužujem!

Bez obzira koliko tačna bila ta konstatacija, nikada je nemojte izgovoriti. Naime, ona je odveć svjesna da je mnogo bolja od vas te da može naći mnogo boljeg, ali očito vidi nešto u vama što je svakog dana tjera da se vrati u vaš zagrljaj. Stoga, nemojte joj davati do znanja da ste i vi svjesni koliko ste ispod njenog nivoa. Budite ponosni na ono što jeste i što imate da ponudite, tako će još više porasti njeno mišljenje o vama.

Nervozna si, razgovarat ćemo kad te prođe PMS!

Ovo je vjerovatno najgora stvar koju možete reći ženi, a pogotovo onda kada je ona zaista u PMS-u. Svađate se oko nečega, diskutujete i onda odjednom presiječete cijelu svađu konstatacijom o PMS-u kao da je ona neka neurotična osoba koja nema ni trunke zdravog razuma, a kojom upravljaju uzburkani hormoni! (Ovo je način na koji žena shvati vašu konstataciju o PMS-u iako je ona u nekim slučajevima na mjestu jer je žena u tom periodu zaista razdražljiva.) No, bez obzira što ste vi uvjereni da je njeno raspoloženje uslovljeno PMS-om, nemojte joj to nikada kazati. Samo ćete je povrijediti i još više razbjesniti, a ona će sama, nakon nekoliko trenutaka shvatiti da pretjeruje, ako je to slučaj.

Jesi li svršila, je li ti bilo dobro?

Ukoliko muškarac ima dobar sluh, onda su pitanja poput navedenog apsolutno suvišna. Dovoljno je da poslušate njene uzdahe i zvukove tokom seksualnog čina i bit će vam sve jasno. Ukoliko smatrate da je niste zadovoljili ili da vam je odglumila orgazam, umjesto postavljanja “glupih“ pitanja, trebali biste se pozabaviti iznalaženjem načina da uistinu čujete i vidite da li svršila i koliko dobro joj je bilo.”

(Sarajevo-x.com)

St. Edoxin el Mokrinjski, u službi naroda.

Kako bi tebi bona izgledalo da te svako jutro budi jeza nesigurnosti u miran život??? Ne znam hoću li moći izdržati sav ovaj pritisak na moju privatnost!

/5°C. Jutro-hajrolah, ne dajte da vas zavara ovo kukavičko sunce koje se skriva iza oblaka! Slobodno obucite skafander.

• Mudrost dana: Ostavite se učenja – pokažite mi ko se od učenja hljeba najeo?!

Iz žute štampe:

Britanac koji se kladio na vlastitu smrt – izgubio… Dobro jest da se ovo desilo prije dvije godine, ali neka ovaj mladi britanski faraon Arthur King-Robinson (king eng. kralj) bude dokaz da je ova drevna egipatska igra teletexta strašno rasprostranjena i dalje popularna nakon čitavih 10 godina od pada posljednjeg faraona… Faraon Kockamtamo je na samrti rekao da mu je posljednja želja da ljudi igraju igru teletexta: “Ljudi igrajte ovu drevnu igru teletexta…” i zaista njegovi potomci igraju.

Ako ne znate igrati drevnu egipatsku igru teletexta, vrijeme je da naučite:

 Drevna egipatska igra teletexta

Prvi preduslov je da imate olovku, papir, kliješta, televizor sa teletextom, puno naroda kojeg interesuje nešto drugo na televizijskom programu i jedan suparnik koji ima slom živaca.

A prvi uslov je da ste fizički jači od vašeg ljubavnog partnera kojem će sigurno smetati ova nova ovisnost.

Dok je prvi postuslov  da vam je dosadno.

Ako ste ispunili sve uslove krenite ka odabiranju vaše igre. Najpopularnije igre su:

• Formula – pogađanje tačne matematičke formule
• Williams – pogađanje kolike su šanse da se Robbie Williams drogira
• Pet-šop klaonica – pogađanje koliko je zaklaTo kućnih ljubimaca

Tu su i mnoge druge igre, ali za ovaj tutorijal ćemo uzeti igru Pet-šop klaonica zbog jednostvnog komplikovanja igre.

Pravila su prosta: dva suparnika se skinu goli i psuju jedan drugom tokom čitave igre.

Na ovoj slici vidite jasnu tabelu trenutnog stanja u klaonicama širom svijeta. Za primjer uzimamo oblast iz historije – holokaust (Mace – Njemačka), borba pod brojem 5522. Sve što trebate je da pogodite koliki će biti odnos ubijenih mačaka u idućem rifrešu teletext stranice. Vaš suparnik je najbolje da bude neki glupan koji će prije toga otići i platiti debele pare za komad papira i na njemu će pisati šta on voli. Ako on kaže da će 5522 koji je trenutno “5:4″ biti “5:5″, vi recite da će biti “6:5″. Onda uz psovanje i žustro pametovanje o psećim rasama uživajte u očekivanju promjene stanja 5522 borbe.

Kada se teletext rifrešira i ako bude “6:5″ kako ste vi rekli onda ste pobijedili i kao pobjednik psujte sve glupo retardiranom kolegi suparniku što je dao tolike pare na običan broj. On će vjerovatno htjeti da se tuče, ali vi nemojte odustajati u ubjeđivanju da je glup.

A ako bude “5:5″, kako je on pretpostavio, onda nemojte ništa da mu govorite jer će sigurno kad-tad biti “6:5″.

Sada ste spremni da učestvujete u ovim igrama koje se igraju u svim kafanama širom države. Ne morate više da blijedo gledate u brojeve na televiziji.

St. Edoxin el Mokrinjski, u službi naroda.

“Dobro jutro želim svima
dobro jutro baš u petak
Vrijeme nam i nije krasno
al’ je i kroz maglu jasno
da je vikenda početak…”

Vjerovali ili ne, 8° C.

• Mudrost dana: Ne stavljaj u usta ništa što nađeš na ulici.

Slijedi detaljna “provjerena” definicija vikenda… Doduše, na engleskom lengvidžu, if ju ne znate isti – ko vam je gilti…

Weekend

From Uncyclopedia, the content-free encyclopedia.

Definition and Origin

The weekend is defined as a 48-hour period of continuous rain and/or severe weather.

Perhaps less familiar to the layman are the origins of its mathematical proof derivative, which lie in the equally equisite and complicated art of Ninjutsu. The Weekend Proof is commonly employed by Ninjas in battles against Pirates. Due to the alarming decrease in Pirate population as a result of global warming, Ninjas seeking to augment their pirate-hunting income have started to teach classes on the proof to the proletariat.

The Weekend Proof

The proof is sketched here, for all to enjoy and tremble before:

Lemma A12

But first, a quick refresher on lemma A12, previously left as an exercise for the reader:

f(x) =

This lemma, commonly known as the “French Weekend Lemma”, will be assumed for the rest of this proof.

The Set W

Now, to begin! Let us define a set W of “days”, where:

W =

It is time to apply eons of secret ninja teachings, which cannot be revealed here. After hours of reflection and kitten petting, we eventually arrive at our definition of Z (or the days comprising “the weekend”).

QED

France

If you live in France, any day that ends in “Y” is part of the weekend. The number of weekend days in France that a person will see over her lifetime, N, can be summed up as follows

:

Elsewhere

If you live anywhere else, any day before which an office worker tells you that “you have the case of the Mondays”, and the day before that also. The math is a bit trickier:

The above equation is a bit over-simplified; you often need to add a quantum-derived prime-factorized Taylor constant to get an accurate answer in N-space, where N > 3.

Lucky for the discerning Ninja, by this time, the Pirates have dropped out of high school. The Ninjas will have won. Only the exceedingly rare Weekend Pirate stands a chance against this technique.

St. Edoxin el Mokrinjski, in d servis of piipl.

27° C HA-Haaa…
Uredu, izvinite… malo šale… Istina je: max. 7° C

• Mudrost dana: Slušajte starije, jer… su i oni slušali starije u vašim godinama… i ustajali su starijim u zaprežnom tramvaju…

Iz žute štampe:

(Zašto se uopšte zove “žuta štampa” – nek mi neko objasni?!)

Pazi sad ovo: G. W. Bush (eng. Grm, Šikara) je potomak Drakule…

Drakula je u još užem srodstvu sa Džavolom i samim tim je predsjednik Grm džavo, a bolji poznavaoci mokrinjske kulture i nauke znaju kako se kotarisati istog… Slijedi tutorijal objavljen u februaru tekuće godine:

Tutorial #1: Istjerivanje šejtana zvanog Džavao

Šejtan Džav’o je u uskoj vezi sa šejtanom Gejove bolesti.
Da bismo vam objasnili kako da kod kuće istjerujete šejtane, ovom prilikom smo doveli stručnu pomoć za našeg intersvetog St. Edoxina. Naime, doveli smo Fejzu iz Komljena, koji je na Univerzitetu u Priopćini Las Kalesija apsolvirao desetkom na odjesku za psihometriju, turbo-folk i egzorcizam. Za diplomski rad je zajedno sa St.Edoxinom istraživao da li postoji taj veliki mudrac svijeta Grande Mudros.
Oni su doista su otkrili su leglo Grande Mudrosa u šumama Vicente Calderona. Grande Mudros je za unuke imao Mowglija i njegovog brata Ballooa i saznavši to Grande Mudros je mladog Fejzu i St. Edoxina stavio na iskušenje da provjeri da li su njihova srca čista, da bi im prenio svoje znanje mudroslavlja, a oni su posebno bili zainteresovani za znanje iz tehnika kuhanog francuskog ključa.
Prihvativši iskušenje, Fejzo i St. Edoxin su 33 dana i 66 noći općili sa Mowglijem i Ballooom da bi prikupili svu mudrost svijeta…
Nakon 33 dana i 66 noći su svršili svoje zadatke. Odma’ potom se Grande Mudo razbolio od smrti i Fejzo se sjeća tih trenutaka:
“Sjećam se tih trenutaka… Grande Mudros je imao samo 6 rijeci prije smrti da izgovori, i rekao ih je nama…”

A što se tiće tehnika koje su preuzeli od Grande Mudrosa to su, između ostalog:

-Tehnika kuhanog francuskog ključa

***

Da biste istjerali šejtana gejove bolesti ili šejtana Džavla potrebno je da ispoštujete slijedeće korake:

1. izbacite sve stvari iz mjesta stanovanja… (Ako je u pitanju zgrada onda morate čitavu zgradu očistiti)

2. na najnovijem podu koji imate nacrtajte slijedeću šemu (crtati možete sprejom ili kredom ili šta god vam padne na pamet):

3. u krugove idu svijece, u donji luk ide sveti čovjek (Fejzo, St. Edoxin ili neki dobar hodža), a gore ide osoba iz koje treba istjerati šejtan…

4. kada se raspored rasporedi onda se uglas pjeva:

“immorior intermorior
obeo itum Intransit
occido
oppeto pereo
praemorior talus taxillus tessera
finio excedo emigro
multus!”

5. nakon pjevanja svi prisutni trebaju da izadju iz građevine i da sveti čojek i žrtva ostanu sami…

6. korak je tajni korak zvan “kuhani francuski ključ” i taj korak znaju samo sveti ljudi

7. nakon kuhanog francuskog ključa sveti čovjek kaže:
“multus hebeno materus”
i onda se može pristupiti previjanju rana nastradalom.

Običaj je da se nakon obreda svetom čovjeku daju plate svih prisutnih ili najmlađe žensko čeljade na jednu noć.

Ugodan egzorcizam vam želi
Vjerska intelektualna udruga iz VMZ Mokrinje

Ovo jutro je dokazano da izum “kišobran” ima niz slabosti, da tramvaj nedefinisano otvara i ne otvara vrata kad je natopljen i… biti zaglavljen u liftu, koji se slično ponaša kao tramvaj, je odličan izgovor za kašnjenje.

Sličica je suviše mala da opiše ovaj potop. Dobro jutro?!

•  Mudrost dana: Bez obzira što voda provodi struju, elektronički sklopovi ne rade bolje ako ih natopite (pogledati prethodne tačke izvještaja).

Kad smo već natopljeni temom, u Vjerskoj MZ Mokrinje već duže vremena Waysill Bonaparta i Hamo Baksuz obojca iz MOS-a prave neku podmornicu. Sve do danas mislili smo da je Waysill pod uticajem Hame svisnuo, pa smo ga zajebavali. Waysill je zboravio da radi sa baksuzom Hamom, pa umjesto da nastane jezero kako je on pretpostavlj’o, ova je kiša još više natopila Mokrinje, koje su i bez nje mokre, i zemljište se pretvorilo u blato.  Sad ga mi još više zjebavamo…

Iz žute štampe saznajemo da je papa Bedenitk ver. 16 (ili kako već) izgubio prtljag. Ali to ne bi bilo čudno da u isto vrijeme iz zatvora nije pobjegla 19-godišnja Njemica također u koferu sličnom kao u pape. Naime, ona se sakrila u kofer svoje haverice iz zatvora koja je bila puštena na slobodu. Ali kad je došla kući i otvorila kofer, u njemu nije našla svoju prijateljicu već lutku na napuhavanje i slične sexy igračke. A papa, s druge strane, nije požurivao da se pronađe njegov kofer u kojem je njegov “šareni pončo i jedan predmet od srebra”.
Nakon ovog događaja puštena zatvorenica je proširila priču o prokletstvu koje pretvori ljude u lutke ako bježe iz zatvora, a papa je tvrdio da te lutko-ljude može pretvoriti nazad u ljude pomoću svojih tajnih tehnika za koje je krucijalna njegova ljubav čistog srca.

I dao je podršku teoriji evolucioniste Olivera Curryja.

Voli i vas vaš,
St. Edoxin el Mokrinjski

Ne morate mi vjerovati, ali to je moja interpretacija gužve sa velikim koncentratom turbo-folka u tramvaju… Dobro jutro.

• Mudrost dana: Sve što čovjek napravi, čovjek može i pokvariti.

Žuta štampa sa crnim slovima na bijelom papiru kaže: Danski satiričari smjestili Ivana Pavla II u pakao
A zašto?! Zato jer su uvrijedili muslimane sa karikaturama, pa zbog religijske ravnopravnosti ismijali su i najsvetijeg čovjeka u katolika.

Ovim putem im VMZ Mokrinje prijeti i mrtvim i živim, ako samo pokušaju napraviti neki vic o najsvetijem čovjeku u nas, tj. o meni – St. Edoxinu el Mokrinjskom!
Samo probate li dirati moje sveto ime dobićete po prstima i po nosu! Mater vam besposlenu, nekulturnu i transeksualnu!
Imamo i javljanje iz komšijske MZ Komljani koji stoje uz nas i ako se ne izvinete našoj zajednici što ste pomislili da bi tako nešto mogli nama da uradite objavićemo vam rat i to svjetski, da bude ko Prvi i Drugi zajedno sa Četvrtim!
Nemojte misliti da mi nemamo vojsku. Mi imamo najbolju sa Salkom Dinamitašem na čelu! Čo’jeka je žena ostavila, a sin mu se počeo drogirati – ženu je objesio na krušku za testise, a sina je posl’o da raskrči šumu na minskom polju. Samo zamislite šta bi vama uradio.

Zato nam dajte para da ne bi dobili po prstima, po nosu i po… nožnim prstima.

Elem, kad smo se već dotakli vojske želio bih vam dati primjer vježbe koja se odigrala danas oko podne:

… i po prstima i po nosu!!!

St. Edoxin el Mokrinjski, u službi naroda.

Dobro jutro vikendaši dabogda vam bilo veselo k’o meni… 12° C i malo sunca bi moglo biti danas ako se budete fino ponšali.

I JA TEBI

green ba said, October 26, 2007 at 22:16 · Edit

Hahah, kako ti nije bilo mrsko ovo crtati? Dobar, dobar, dobar!

Dragi zelenašu, definiši “mrsko”? Zar je mrsko “banđi” jumper-u vezati se dva sata da bi samo skočio na glavu?

Gledaaaaj! Hoćeš da ja ovako završim??? Misli malo!!!

• Mudrost dana: Ne trči sa oštrim predmetom u ruci niz liticu sa nagibom većim od 98° 33′ 45”.

Inače sport u MZ Mokrinje je jedna od primarnih stvari u društvu. Od skoka u dalj na glavu, preko triatlona “kopno – zrak – vatra”, do “Siluj pravog muškarca” (samo za žene), naša mala komuna je kroz tradiciju razvila mnoge, naoko, čudne sportove. Doduše “Siluj pravog muškarca” je novonastali sport porijeklom iz istoimene televizijske emisije za djecu.

Triatlon “kopno – zrak – vatra” se sastoji iz četri etape: priprema, pozor, start, cilj, prva pomoć. Naravno, redoslijed ovih etapa ne mora biti isti za sve takmičare. Slijedeći dijagram će to jednostavno objasniti:

Triatlon prikazan na gore (ne tako jadnoj) slici, a i svi drugi sportovi se mogu pratiti na Mokrinjskoj Olimpijadi, koja se orgnizuje samo kad se najmanje očekuje.

I, green ba… Nije mi bilo mrsko crtati.

Hvala na čitanju!

St. Edoxin el Mokrinjski,
u službi naroda

Osjećam se kao dinstani izmet jazavca na kiši poput ove.

• Mudrost dana: Ne stavljaj u uho ništa manje od lakta!

“Alarmantna, šokantna i kontraverzna teorija evolucioniste Olivera Curryja izazvala je komešanja među naučnicima i teoretičarima. Prema njegovom mišljenju ljudska rasa će se podijeliti na dvije vrste, prosječni životni vijek će se produžiti do 120 godina, imat ćemo jednu boju kože, a muškarci dublje glasove i veće penise.”

Sarajevo-x.com

Jao lika, koji perveznjak…

Isto kaže da će žene biti nježne kože bez dlaka i imaće veće oči… Ne bih da aludiram, ali zar on između redova ne kaže da želi da ima veću batinu i da kažnjava sa njom maloljetnice iz anime i sličnih crtanih filmova?!

Bez dlaka?!

KOJI PEDOFIL!

Pored toga Kina je lansirala sondu na Mjesec i SAD ih strašno podržava u tome… Ono što Amerikanci ne znaju, a mi Mokrinjci znamo, je to da su Kinezi (Naša braća) dugo kontali način kako da ispale atomsku na Ameriku i ovom prilikom to i rade i to uz punu poršku žrtve. “Sonda” bez obzira ide do Mjeseca, da bi se mogla zaholcati korištenjem gravitacije, pa zatim brže i jače zdrmati teritoriju SAD da bi napravili veći krater…

Iz nepouzdanih izvora saznajemo da je taj njihov akt isprovociran željama od onog gore zlostavljača nevinog lica – Olivera Curryja da opći sa Anima djevojćicama koje su jasno akronim za azijske žene (nježne kože bez dlaćica)…

—

Želim vam sretno pomjeranje sata u nedjelju!
Znači: pomjerate jedan sat u nazad!
Ali što bi jednostavno, kad možemo: pomjeriti sat unaprijed 23 sata, a datum za jedan dan unazad…

Jasno se vidi na slici:

Nemojte zaboraviti da poderete leđa od krevet,

St. Edoxin el Mokrinjski.

Prvi utisci jutra:

• “AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!”
• Dječak koji izazovno grli tramvajsku šipku
• Mobitel pod uticajem turbo-folk vlasnika u pozadini
• Djevojka sa smijehom kao kad Yugo vergla na -10° C

Ne havizam na ovakvim temperaturama…

I JA TEBI

Fišo De La Cruz said on Navukle prehladu u mozak, October 24, 2007 at 11:21

 

ja bih sam drsko i bezobrazno da primjetim da ti je teorija u najmanju ruku glupa i neargumentovana. mozda jednoga dana obrazlozim, sad ne mogu, ubi me neki penzioner. u svakom slucaju, razmisljanja o povezanosti odgoja, oblacenja, i muskaraca koji vole golotinju nam se dijametralno razlikuju.

Dragi Fišo De La Cruz,Đaba ti svaki argument ako ga moje Veličanstvo ne verifikuje kao sveto i značajno. Znači, koliko god se ti trudio ja ti ne vjerujem i samim tim nisi upravu.

• Mudrost dana: Uredu je kopkati nos, uredu je kopkati prijatelje (zainteresovati ih), ali NIJE uredu da kopkaš nos prijatelju.

Jučerašnja sveta misa je prošla u redu i miru. Misu je otvorio prigodnim govorom uzoriti Salko Dinamitaš. Misi su prisustvovali mnogi uvaženi gosti, a zbog arogantnog ne odazivanja Tutankamona, misu sam vodio ja – St. Edoxin el Mokrinjski.

…previše sam nizak…

…velika posjećenost…

Ne bih da puno detaljišem, jedino bih naglasio da je after party bio prelud:

Hvala vam svima što ste došli!

Akcija čišćenja je večeras u 16:00.

Voli vas vaš
St. Edoxin el Mokrinjski.

Ok – ulazi dedo na prednja vrata i tri stnice se gura kroz gužvu na kraj tramvaja da bi na četvrtoj stanici pronaš’o vrata broj tri… Dobro, znam da je to tužno, ali trebali se vidjeti tu količinu zla u pogledima putnika koje je on izlakt’o…

Dobro jutro, jutro-jutro…

- Učiteljice, učiteljice, Perica se gađa stolicom!
- Pa gađaj i ti njega…
- Ne mogu, moja nije tvrda.

I JA TEBI svima vama

Želio bih samo da vas obavijestim da su BEST OF postovi odabrani, tako da već iduće sedmice možete očekivati da ih izbacim zajedno sa ostalim đakonijama koje sam pripremio za vjerne čitaoce…

• Mudrost dana: Nemoj jesti žuti snijeg.

Žuta štampa veli:
Britanija neuspješna u borbi protiv droge u Afganistanu – ne znam zašto se trude iskorijeniti drogu pola puta preko svijeta? Kod sebe nemaju tih problema?!

Nadzorni odbor i menadžment GRAS-a o situaciji u preduzeću – izgleda da su od MOS-a primili prijedlog o načinu vožnje sa otvorenim vratima.

Riješena misterija Tutankamonove smrti?

– Da se nije slučajno predozir’o? I zašto na ovoj slici vidimo Tutankamona živog kako ispituje neki leš?

NASA: Ozonska rupa se smanjila na prosječnu veličinu – HAH , uspjeli smo snagom volje da je smanjimo!

… mog’o bih ja ‘vako do sabaha da komentrišem… Komentarišite ih sami…

Ovom prilikom vas obavještavam da sutra organizujem Mubarek misu o smanjenju ozonske rupe i zamoliću Tutankamona (jer je prema onoj slici živ) da je vodi. Nakon mise će biti i after party i sve to u Hramu ljubavi VMZ Mokrinje.

Bujrum, svi ste pozvani.

St. Edoxin el Mokrinjski, u službi naroda.

Eureka, moram kupiti nove cipele!

Neki kažu kiša, neki snijeg, ja sam optimističan – zna nekad i na max. 7° C sunce progrijati.

Tramvaj kao sredstvo prevoza na koji su ponosni gradski zvaničnici (koji nikad se nisu ni vozili navedenim) ima i niz pravila ponašanja (da ne kažem kućni red). Ta pravila su većinom izlijepljena u samom tramvaju: od kretanja prema izlazu, preko “ne pričaj sa vozačem”, do “zabrnjeno stajati na zglobu”. Mene je ovog jutra impresioniralo ovo zadnje – “ZABRANJENO STAJANJE NA ZGLOBU”.

Uprkos gužvi iz grčke mitologije, na trenutak sam se obradovao, jer niko nije stajao na sredini tramvaja.

Na ovoj jadnoj ilustraciji možemo vidjeti jasno stanje u tramvjskom vozilu od jutros. Na sredini vidimo samo dva prestupnika ovog pravila ofirno zaokružena crvenom bojom. Nećemo se obazirati na broj prestupnika pravila kretanja ka izlazu. Dakle, vidi se izrazita gužva na ostalim dijelovima tramvaja osim na sredini.

Ali, avaj… Ako bolje pogledate, uočiti ćete i dvije šupljine između prvih i drugih vrata i između trećih i četvrtih. Nakon duže analize, Tim za statistiku i analize pri Mahalskoj obvještajnoj službi, MZ Mokrinje, je došao do jednoglasnog zaključka da je razlog ovakvog rasporeda putnika slijedeći:

“…Narod je stoka. Umjesto da se propisno rasporede po vozilu imamo sindrom “Prvi ući, prvi izaći”. Naime, prvi putnik koji uđe, stane pored vrata i time tu stvara gužvu, a ostalim za njim, pod utiskom da je ostatak vozila natrpan, ostaju isto na samom ulazu…”

Službene novine MOS-a,
MZ Mokrinje

Nezvanično saznajemo da je MOS poslao prijedlog GRAS-u o uspostavi reda vožnje sa otvorenim vratima, da bi hladnoća putnike satjeralo u unutrašnje dijelove tramvaja daleko od vrata. Na pitanje da li je ovakav način vožnje siguran, iz MOS-a su nam poručili da uzmemo u obzir Romsku jedinku sa gornje ilustracije…

Prijedlog o ljetnom načinu vožnje je već u pripremi.

Sve u cilju pomoći narodu,
St. Edoxin el Mokrinjski.

“Ko voli snijeg, dabogda mu u kući pado!” – ja se jutros probudih sa Snješkom Bijelićem u krevetu… Hihihi, vrišt’o je ko niko dok sam mu glavu topio nad radijatorom.

Izvini, Snješko… Znam da sam pretjero.

Imamo dojavu da je sinoć oko 20:03 napravljena prva grudva u zapadnom dijelu grada. A već jutros se da vidjeti masa razdraganih penzionera kako se valjaju i grudvaju, djeca više nemaju vremena za takve gluposti.

I JA TEBI

Imali smo samo tri komentarska potpisa za peticiju o pomoći Copperfieldu, ali statistika iznosi 3:0 jer nije bilo peticije za suprotno.
Kad smo već kod ove vijesti ne bi bilo loše i da kažem da je dotični za svoje trikove koristio i malo djece… Eh, tu mu ni naši zvaničnici nisu uspjeli pomoći…

• Mudrost dana: Šta se bijeli u Bosni zelenoj? – Bijela kuga…

The Canadian National Newspaper: Scientists find Extraterrestrial genes in Human DNA – Da, o ovome možete pročitati sve pametno ako kliknete na ovaj link i pritom znate Engleski, a ako jok onda ću ja to da objasnim:

Slagali se mi u tome ili ne čovjek je nasto od majmuna jer, prema teoriji moga druga kolega, prije mnogo godina moj drug kolega je došo na Zemlju. Ljudi nije bilo, a majmuni bili glupi koliko i danas, tj. teorija evolucije – mačku o rep. Uslijed toga moj drug kolega, kao prvak u oplodnji ženki na svom planetu i u nedostatku istih na ovome planetu, odluči da oplodi majmunicu. I uspjedne! Rodilo se dijete… Ali nije tu stao sve dok nije čitavu populaciju napravio… I danas imaš čovjeka – izgledom na druga kolegu, inteligencijom na majmuna.

Evo imam pri ruci sliku druga kolege i nevjeste iz mladih dana:

…a lijepo sam mu govorio: “Nemoj, nemoj,… S kim si, takav si!”, a on meni: “Volim je…”.

Volim i ja janjetinu, pa je ne oplođavam…

St. Edoxin vas savjetuje: Obucite se slojevito da se Nusreti više napate dok vas ogule…

St. Edoxin el Mokrinjski, u službi naroda.

Update: Pripremam “Best of” postove sa starog bloga, rječnik fraza i pojmova iz tih postova i još mnogo điđa, pa to možete uskoro očekivati u sidebaru kad završim i nipošto ne smijete propustiti…

Ne očekujte zatopljenje popodne jer bez obzira na globalno zagrijevanje, snijeg (ako ga igdje ima) nikad neće postati topliji. Dakle, ništa ljepše neće biti od 1° C, čitav dan od 0 do 24 sata.
Baj d vej, dobar dan, znam da kasnim – petak je vazda bio čmarni plod sedmice, što se posla tiče.

I JA TEBI

[Ney opet hoće da bude u centru pažnje...]

Hvala lijepo na pažnji.

[Upozorenje: Svaka sličnost slijedećeg sadržaja sa stvarnim događajima i situacijama je apsolutno slučajna i namjerna. Autor zadržava pravo brisanja ili izmjene istog u slučaju pojavljivanja prijetnji bilo koje vrste.]

• Mudrost dana: Tošeta Proeskog planiraju uvrstiti u isti koš sa Nostradamusom i sličnim zbog stiha “Između vrata i prozora…”, jer su ga tu pronašli nakon nesreće.

Špekulira se da se organizovao tim plaćenika od strane darkera u cilju uzdizanja na globalnu jet set scenu ovih prostora. MOS se dokopao nekih tvrdih underground dokaza, između kojih su nama dozvolili da objavimo, tzv. “Crnu listu”:

• Meho Puzić – obaranje duha starije populacije
• Toše Proeski – slamanje ženskih srca da bi one postale depresivne i eventualno darkerke
• Aco Lukas – roker izdajnik
• Deen – da bi se njemu samom dokazalo ga niko nebi oplakivo
• Sulejman Tihić – njegove ušne školjke su krucijalne u izradi novog sistema za obradu zvuka.

[... kraj kontroveznog sadržaja.]

Iz žute svjetske štampe:

FBI zaplijenio dva miliona dolara iz skladišta Davida Copperfielda. Kao prvo, David Copperfield je rođen u VMZ Mokrinje i magiju je učio lično od mene, St. Edoxina el Mokrinjskog! Kao drugo, ta dva miliona nisu đaba bili u skladištu – potrebni su za izvođenje tačke o nestajanju istog. Prije dva mjeseca smo dobili njegovu molbu da mu pomognemo u izvođenju istog, mi smo diplomatskim putem molbu proslijedili grupi naših političara u BiH i uz duže nagovaranje oni su prihvatili da pomognu u nestajanju tog novca. Naime, 98 miliona je već nestalo uz njihovu pomoć i još su nam ostala ta dva i zaista niko u svijetu ne bi mogao prokužiti gdje su! Čak ni dotični političari sami ne znaju gdje su.

Ja bih molio sve ljude humanog srca da se pridruže peticiji u komentarima radi oslobađnja Davida ovih glupih optužbi i da svijet bude uvjeren u novo obaranje rekorda!

Hvala vam svima,
uživjte u mrazli vikendu
i budite blagoslovljeni,
St. Edoxin el Mokrinjski u službi narod.

Dobro jutro, danas je četvrtak, trenutno je 0° C, očekujemo 19° C, a i imam osjećaj da mi je glava k’o Pujdin testis (a Pujdo nije vidio ženke već treća godina).

I JA TEBI

Ekreme,… ne danas…

Aaah-haaaaaaa booooliiii…

ney said, October 17, 2007 at 20:22

***

p.s. ney ne slusa rahmetli toseta, ali mi ga ko insana zao… ko i svakog drugog… samo da se zna…

(izvlačim iz konteksta)

Hvala lijepo, znači ne misliš da ti je umro smisao života? Baj d vej, ono sa “drugi čovjek”… to je citat Lake, pjesma “Moro”…

• Mudrost dana: Koliko god film bio dobar, u 2 sata iza ponoći, radnim danom, nije jedina prilika da ga pregledaš!

Ne bih da vam vazim, iako je to moja funkcija sveca, ali pitaću ženski dio čitaoca:

Šta vam se dovraga mota po glavi pa da gubite svaki moralni i intelektualni kvalitet?!

Dobro, muškarci jesu gomila napaljenih degena kad vide kratke haljinice, utegnute pantalonice i šorciće i odvezan dekolte, a da li vam ikad padne na pamet da se tako ne obućete i da ne izazovete te divljačke i životinjske porive iz njih? Recimo da želite da budete primjećeni pa to radite, ali s takvim načinom, to je sve što će te dobiti – primjetit će vas. I neće vas takve primjetiti muškarac kojeg u podsvijesti odobravate kao potencijalnog oca vaše djece, već će te u braku završiti sa nekim hajvanom koji će vas primjećivati iz dana u dan, pa kad za par godina shvatite što vam hoću reći hajvan će vas prestati primjećivati i dan će mu se ispuniti sa dosta vanporodičnih aktivnosti u kojima će tražiti da primjeti što kod vas više ne mogne.

A i šta očekujete od svojih budućih kćerki kad vam vide slike iz mladosti? “Kćeri ja sam bila glupa, ti nemoj…” znate i same da ne pali u odgoju.

Čast izuzetnim djevojkama koje su zadržale dozu dostojanstva. Takve se mogu prepoznati kao kontra gore napisanog i s takvima mi je uvijek zadovoljstvo sjesti i progovoriti… i biti tu za njih.

To bi bila fakta od mnogih koje mi danas čine život manje lijepim.

A evo jedne koja čini više lijepim:

Posljednji trenutci na Zemlji

Budite mi zdravo u mozak,
St. Edoxin el Mokrinjski

Gospođici koja je jutros iskoristila mitsku tramvajsku gužvu i uhvatila me za dupe:
Skonto sam te… Nije ti to trebalo… Da si me fino zamolila, namjestio bih se da bude bujnije i da imaš za šta ufatiti…

Od ovakvog sunca telad krepaju…

I JA TEBI

ney said, October 16, 2007 at 16:15

nemas vremena za msn jel??
a za gluposti imas zato…

i previse izgleda…ne znam odakle ti inspiracija..
sem ovog weather reporta.
suze mi se lede u ocima svako jutro….

Od mnogobrojnih, ney bijaše odabrana kao srcu mom draga.
“Da ja sam drugi čovjek
ja nemam vremena
sunčano, toplo, hladno
kako bi me željela…”
Inspiracija je tu oko nas – odmah pored ili odmah u novinama…

• Mudrost dana: Šta je zdravije:
  • Grob od ciglene opeke
    
  • Grob od betonskih blokova

  [Argumentirati svoje mišljenje možete u komentarima]

Samo da nešto kažem za juče: Toše Proeski… Nekoliko me je prijatelja pitalo zašto nisam juče nešto “podsmjehljivo” napisao na ovu temu…
Ljudi, kako možete tako hladno nešto od mene očekivati?! Mnogi su za njim suze ronili (kao što je ney )
A i… još uvijek je rano… (6)

Ali to nije tema današnje emisije! Tema naše današnje emisije je “Pas spasio porodicu od požara kojeg je skrivila mačka“.
Nakon ovog događaja sazvano je “Vijeće sigurnosti psećeg svijeta i srodnih vrsta”. Predstavnik psećeg svijeta Vjerske MZ Mokrinje na ovom skupu je bio ministar vanjskih poslova Pujdo ibn Salko el Mokrinjski sa poznatim stavom o slobodni razvijanja nuklearnih elektrana u VMZ Mokrinje.

Burnu raspravu oko toga da li istrijebiti svijet mačaka prekinuo je upadom, niko drugi nego, Garfield sa svojom delegcijom. Nakon duže rasprave o podjeli svjetske teritorije i žustrih prijetnji od strane pasa mačke su ostale pri tome da žele živjeti u ujedinjenom i nepodjeljenom svijetu. Prijeteći istrebljenjem mačaka sa lica Zemlje psi su, kao što im je u naravi, napustili i ovu sjednicu.
Delegacija mačaka kao ni pasa nije imala komentare o ovoj neplaniranoj sjednici. Ali ipak smo uspjeli dobiti kratak komentar našeg predstavnika koji je rekao:

“Nemoj ubiti kera, Allaha ti.”

Živio nam drug Pujdo ibn Salko!

Budite blagoslovljeni,
St. Edoxin el Mokrinjski.

“- Đe ćeš ti ‘vako rano?
- S tobom u školu neću sigurno! Ha-haaaa!!!”

Ovo sunčano vrijeme na -2° C mi se nimalo ne uklapa u projekat “Elegantan ten, Oktobar 2007″.

• Mudrost dana: Pušenje je štetno po zdravlje, ne želim da umrem zdrav…

Uslijed prelijepih umjetnina, koje sam spomenuo ovdje x, Komisija za realizaciju katastrofa za takmičenje “Gradska čuda – 2000./2010.” odlučila je dati šansu i već zaboravljenom Bosmal Shitty Centru. Naime, dok isti tone imamo malo vremena da se pokuša spustiti helikopter na heliodrom na vrhu Shitty Centra. Za helikopter koji bi se trebao sutra spustiti je bio odabran N16 (Narkomanija u 16), ali stanari helikoptera su onemogućili Komisiju da im dom uzdigne na nebo:

Ne zna se kako će Komisija razlućiti ovaj problem, ali neki zvaničnici su spremni poduzeti improvizirane mjere kndidovanja Bosmal Shitty Centra ukoliko ne uspiju naći adekvatno zračno splovilo za prvobitni plan.
Špekulira se da je plan B:

Meni bi više ležao teren za Ruski rulet, ali ne mogu nam sve želje ispuniti…

Gledajte sutra u Bosmal kao nikad dosad… Možda ipak nađu adekvatno sp(o)lovilo…

He, he, he…

Blagoslovljeni bili, do čitanja,
vaš St. Edoxin el Mokrinjski.

“Mrzim ponedjeljak samo zato što čitav dan imam osjećaj da idem naprijed dva, a nazad četiri koraka…”

Dobro vam ovo prelijepo sunčano jutro pri temperaturi od (jedan) 1° C pa sve do ispod (nule) 0. Nadam se da od vas baklave, ružice i ostali kolači na bazi agde, nisu načinili dijabetičarima, jer mi idemo dalje kroz ovaj šećerli život bez obzira da li je to put za nas…

”I JA TEBI” je nova… “rubrika” koju uvodim uslijed povećanog broja komentara… Vidite na primjeru o čemu se radi:

I JA TEBI…

Anonymous said, October 12, 2007 at 11:53
ti sam sebi komentare ostavljas i glumis da ti je neko ” anoniman ” ostavio ………….

Kontradikcija u tvom komentaru je to da ti je nick Anonymous dok tvrdiš da sam u komentarima zapravo ja Anonymous. Bi li želio ostati “amoniman”?

Esma said, October 13, 2007 at 13:19
Nije vezao ni zašta ovo, ali znam da ovdje ćeš 100% svratiti. Imam problema nešto sa grafičkom… Buraz mi je rekao da te pitam, možda šta znaš, pa eto…

Ovdje svraćam samo 5% svog vremena, u krevetu i na poslu sam do 60%, tako da još imaš 35% vremena koje izgubim na “ništa” (ne ubraja se u slobodno vrijeme!). 100% ću svratiti na mobitel… (da ne pišem broj jer hoću da budem anoniman).
Elem, buraz ti je dobro rek’o, slobodno me pitaj… Ja mislim da ti nešto nije uredu s grafičkom čim imaš problema sa njom…

Da ne duljim sa ovom rubrikom želio bih samo dati jedan poslovni prijedlog kolegama blogerima – razmjena bannera. Ovo što vidite u sidebaru je čisto proba i ta dva bloga nisu iz nikakvog previše posebnog razloga osim što je jedan blog moj, a “kontradikcija” je današnji Tag i lahko je naći sliku za ovu riječ.

• Mudrost dana: Nisu od majmuna ljudi su nastali od svinje…

Gospodin Današnji Mudrac je izjavio prije neki dan da od pregovora o reformi nema ništa ukoliko neko spomene ukidanje RS-a, valjda čovjeku nisu saopštili da se pregovori i organizuju kako bi eventualno na fantomski način ukinuli RS…
Premijer Kažiprst je bio u posjeti američkom članu predsjedništva gospodinu Inglišu (English, eng. Engleski) i razgovarali su o budućnosti Evrope u BiH Uniji. Složnog su mišljenja da Evrope neće biti kad se ujedini BiH.

Joj kad se ujedinimo sa RS-om, moći ćemo ići po čitavoj BiH bez vize, k’o što sad lopovi i kriminalci mogu. Biće ko da imamo normalnu vlast u ovoj prelijepoj državi.

Prođoh Bosnom kroz gradove i uslikah svoj komentar trenutnog stanja u istoj:

“Dr’žmo fige!”

Ugodan ponedjeljak vam želim…

Vaš,St. Edoxin el Mokrinjski.

- Petak?! Da, u petak… Dobro… kont‘o sam da danas odradim dupli post dužine jednog po uzoru na današnji dvobroj Dnevnog avaza, sa super necenzurisanim slikama u duploj crnoj hronici bez šećera, specijalnim duplim smrtovnicama ljudi koji su umrli dan ranije za ovu priliku i čak se špekulira da je Bog organizovao sutrašnji Bajram samo radi dvobroja Dnevnog avaza…Dakle, idemo sa duplom crnom hronikom:

…dobro druga i nije toliko crna, a nije ni hronika… Elem, specijalno za smrtovnice imam jedno pripovijedanje:

“Slave bajram dva muslimana porijeklom iz Banja Luke koji je pred rat pobjeg’o u Sarajevo i drugi koji je zaglavio u Banja Luci:
Prvi: Bajram Mubarek Olsun!
Drugi: Vaistinu Olsun!“

Ovo pripovijedanje je za idući Bajram, ali evo ga za ovaj da ne zaboravim:

“Razgovaraju dva ovna pred Kurban Bajram:- Je li, Boga ti, vjeruješ li ti u život nakon Bajrama?“

• Mudrost za dva dana: Svi elektronički sklopovi rade na principu bijelog dima, kad isti napusti uređaj, tj. sklop, taj više ne radi.

Uživajte sa najmilijima dok možete…

Bajram Mubarek Olsun

Vaistinu Olsun 

Edit: Zahvaljujem se Ney i drugoj anonimnoj osobi () na komentarima…

Dobro jutro, jutro-jutro… Da vam ne govorim o vremenu… u petak će malo sunca…

• Mudrost dana: Kamen je loše sredstvo komunikacije.

Iz žutih strnica osim crnih vijesti imamo i bijele (vjerovatno u štmpariji nestalo boje).
Nije se ništa posebno desilo osim što smo dobili novog američkog člana predsjedništva:

Čarls Ingliš (Charles L. English*)

“Ha, ha, ha,…”

Komentari o novajliji su slijedeći:

“Aaaaaaaaaaaaa…” “Ppp pp pppp p…”

“Ja?!”                         “Slušaj Billy…”

Moj komentar!? Pa, ljudi čovjek se preziva English…
Ostajte mi kuul…

Nije vam pravo, zar ne?

Pa i da jeste neće biti kad vam kažem da smo zapeli sa oblakom:

…i JUTRO…          …i PODNE…             …i VEČE…

Ali nemojmo se crnjačiti…

• Mudrost dana: Ko prije djevojci, njegova djevojka. A ko zadnji djevojci, njegova žena.

“Nastavljaju se arheološka istraživanja u Visokom, otvorene četiri nove sonde” - kažu na vijestima.

Vezano za mudrost dana:

• Dok Piramidaši okopavaju piramidu Reptili iz Zemaljskog muzeja kopaju vrh iste… Reptili se uzdaju da će biti upravu ako prvi otkopaju svoje, što i jes’ tako, ali ako ovi otkopaju piramidu… Hmmm…

Osman Semiragić a.k.a. Semir Osmanagić je viđen pored velikih kamenih glava, kao što se vidi na slici:

… i kako se vidi iz priloženog koristi mobitel Nokia 6120, kako tvrde izvori iz BH Telecoma. Slika pored velikih glava je autentično djelo Semira Osmanagića, tzv. “Digitalni autoportret”, rađeno tehnikom pritiska gumba na mobilnom aparatu.

Manje važno, ali ne i nevažno:
Piramide u Visokom?! Ne vjerujete? Vjerujte jer ovaj mladi umjetnik vjeruje. Predviđa se da će ova potencijalno nova turistička atrakcija u našoj državi “pokrasti”, čak i posjetitelje Drugog gradskog čuda “Zapadni prilaz gradu”. A i sami shvatate da ste stvarno uspjeli u životu ako date narodu nešto što će im pažnju skrenuti sa fascinantnog Drugog gradskog čuda.

Čisto informativno: Gradska čuda – kandidatura 2000./2010.

Uživajte do kraja…

Zbog velikog broja vaaših komentara odlučio sam da danas ne diskriminiram ni jednog od vas i tako da ovog jutra ne odgovaram ni na jedan komentar…

• Mudrost
  
• Proročanstvo dana: Ako kažeš šefu da kasniš jer je bio udes i tramvaji su stali, slijedeće jutro će biti udes i tramvaji će stati. (I ići ćeš u pakao jer si lagao!)
  

Vjerovatnoća (V) da će tramvaj krenuti prije nego stigneš do njega je proporcionalna proizvodu razdaljine (R) od tebe do tramvaja i količine vremena (T) kašnjenja:

V = R * T

Isto tako, ako i samo ako spavaš u vrijeme kad bi trebo biti na poslu sanjaćeš najljepši san u životu. Taj san ćeš naravno zaboraviti čim otvoriš oči i pogledaš na sat.

 

“Žao mi je gospodine Vejsile, ali Vaš prijedlog novog računanja vremena je malo prelud za naše društvo. Probajte plasirati Vašu ideju na seminaru Jagomir 2008.“

MRŠ!

…do čitanja.

I pjevaj usput:

Dobro jutro želim svima
Malima i velikima
Dobro jutro baš u petak
Vrijeme nam baš nije krasno
Al’ je i kroz maglu jasno
Da je vikenda početak

Danas vikend kada dođe
Svaka briga neka prođe
Zaboravit’ treba obaveze
Mozak pustite na pašu
Nek’ se pretvori u kašu
Jerbo vikendom razmišljat je bez veze

Da se glava
Ne potroši
Za badava

Ehe aha ehe
Ja smijem se jer sutra mogu spavat
I do podne izležavat
Baš da ne upotrijebim izraz crkavat

I opet he aha ehe
Se smijem jer se sutra neću dizat’
Nego krevet ću izlizat’
Ta tri dana neće trebat mi ni hrana

I opet he aha ehe
Ja pelenu ću stavit
Kako krevet ne bih morao poplavit
Jer se neću dizat’ ni na WC…

Želim vam ugodan vikend, do čitanja u ponedjeljak…

još uvijek se u Sarajevu u jutarnjim satima snima horor “1001 jutro sa zombijem Kemom”. Zato se ne obazirimo na jutarnju kurvetinu maglu jer nas čeka “Lijepo sa periodima sunca, 23° C” vrijeme. Vjetar će biti zapadni, ali neće puhati(?!).

Moram se pohvaliti da je blog izdrž’o četiri dana i da još uvijek niko od vas nije skonto gdje se ostavljaju komentari…

Kratak tutorijal i za to:

Dakle, prema Bontonu (“Dobar ton”, autor W. A. Mozart), kada pročitate neki tekstualni sadržaj, dužni ste imati mišljenje o istom i ukoliko imate priliku morate ga dokumentovati. Zato klikni “No Comments” (ili može nekad biti i “764 Comments”) i onda upiši svoje mišljenje i imenuješ se i fino bude komentar i ja strašno zahvalan.
Ukoliko nikad u životu niste ostavljali komentare ili vam je ova procedura prekomplikovana, onda niste ni dužni ostavljati komentare. Takvi nek se prijave kod Mehe u “Specijalni odred specijalaca” (S.O.S.) MZ Mokrinje.

• Mudrost dana: “Život” je ono što se desi dok praviš svoje planove.

Kao npr. sad što se meni desilo: pišem post i šef odlučio da mi nešto naredi.

plan – napisati post

život – šef

Ne zaboravite: sutra je petak i kao što sam rekao biće nešto posebno za sutra, dođite obavezno!
Do čitanja…

• Kako disati?

• Udiši na nos, izdiši na usta…

Dobro vam još jedno “magleno” jutro, danas je srijeda i još smo pola puta do vikenda. Vrijeme će biti isto kao i jučer: u podne će biti 12 sati, popodne oko 15 sati, a mrak oko 18:30 sati.

Nadam se da ste primjetili da kad vam se desi da uđete ujutro u poluprazan tramvaj, ugodno se smjestite i kad se zapitate: “Zašto je meni jutros ugodno u tramvaju?”, dođete do zaključka da kasnite, gdje god da ste pošli…

• Mudrost dana: Nikad ne prepadaj penzionere – čak i ako znaš da nemaju slabo srce!

Da penzioneri uvijek imaju neki drugi slab organ…

…koji ih može izdati.

Magla je meteorološka pojava u prizemnom sloju troposfere, prizemni oblak vodenih kapljica ili ledenih kristala koji su toliko sitni i lagani da uspijevaju lebdjeti u zraku. Magla smanjuje horizontalnu vidljivost ispod 1 km.

Ovih jutara je kod nas “sumaglica” gdje za razliku od magle one su rjeđe i manje, a horizontalna vidljivost tijekom sumaglice veća je od 1 km.

To je tako fascinantno i divno dok ne skontate da u nas nije ni magla ni sumaglica, već smog! Smog je zapravo magla samo što su vodene kapljice pune gasova, kao npr.:

Sva sreća pa je civilizacija pronašla rješenje i za ove probleme:

*

Meditirajte ljudi pa svoje probleme nećemo rješavati vatrenim solucijama… Do čitanja…

————
*Černobil…

• Mudrost dana: Nemoj nikad pljuvati ni pišati u vjetar.

Kao što smo naveli juče, utorkom je dominantan Nusret. Svako ima svog Nusreta (da li se sad “Nusret” piše malim slovom jer označava čitavu klasu ljudi u ovom slučaju?) gdje god se nalazio. Nekom je nusret (a-a, nije to – to… možda ipak za svakog jeste poseban… znači piše se velikim…), dakle, Nusret je nekom profesor, nekom roditelj, a nekom i prijatelj – javlja se u onoj oblasti svakodnevnice na koju ste primorani društvenim ili moralnim standardom.

Direktor… Da moj Nusret je moj direktor… (Ne, ne zove se Nusret!) Da bi shvatili po čemu je to on Nusret navešću vam jednu definiciju:

Teddy Bear efekat ste vjerovatno i vi doživljeli. To je socijalno-psihološki fenomen i javlja se kada je slušaoc pasivan u razgovoru jer govornik postavi pitanje i dok ga postavlja shvati odgovor na isto.

Ovaj fenomen postane poremećaj kada uvidite da k’o moj Nusret 90% razgovora postavljate pitanja na koja odmah zatim dajete odgovore (netačne ili glupe), čime sagovorniku oduzimate titulu “sagovornik” i činite ga objektom, tj. plišanom igračkom (Teddy Bear) bez prava na mišljenje.

Uživajte u prizoru probijanja sunčevih zraka kroz maglu i do čitanja.

Dobro vam jutro svima u popodne 1. oktobra 2007 godine, danas bi trebalo prema jednima, biti promjenjivo sunčano, a prema drugima, promjenjivo oblačno. Izaberite i napravite izraz duše kako vam paše i zakoračite u novi radni dan.

Ponedjeljak… To bi bio predivan dan da nije odlučio biti prvi radni. Na samo spominjanje njegovog imena zna se da je on prvi od Pet i da još preostaju četiri od Pet da se prebrode. Ali i nije to toliko težak dan jer ga nisi ni svjestan uslijed prisjećanja raznoraznih utisaka prikupljenih preko vikenda, a samim tim se uvijek zadesi neki Nusret* koji bude utačkan jer je imao užasan usamljen vikend sa lošim TV programom ili ga uopšte nije ni imao. Uglavnom, jednostavno mrzite što ste na poslu (ili školi ili gdje već…).

Utorak je već druga priča… Nusret* je već tu da ti uništi dan samo zato jer mu se tvoj osmjeh ne sviđa i nimalo se ne uklapa sa njegovim vikendom.

Srijeda. Nit’ si bliže prošlom nit’ budućem vikendu. Lagano ustaješ, prisjetiš se da imaš još dva još teža ustajanja, dođeš na poso, legneš, ležiš, umireš, kreneš kući, pa skontaš da još nisi ust’o, pa ustaneš, pa kreneš, nešto zaboraviš (sigurno), pa se vratiš, i tek onda kreneš kući, legneš i umreš.

A nek mi neko samo kaže sjeća li se šta je radio u četvrtak ? Ako se uopšte i sjećaš biće da je dan proletio 100 na sat! E pa nije on uopšte proletio već smo potrčali prema vikendu.

Petak?! Eh, o petku ću vam nešto reći tek u petak

————–
*Nusret – izmišljena veoma opsesivno-kompulzivna osoba koja naizgled živi da bi samo tebi zgorčala život. Sličnost sa nekim stvarnim Nusretima je krajnje slučajna.